Para quem não sabe, sou uma pessoa de hábitos notívagos. Ou seja, troco o dia pela noite. Então, acontece de eu sentir a necessidade de cumprir minhas atividades fisiológicas em horários não muito usuais. Ao fazer isso agora há pouco, me lembrei de uma coisa que aconteceu há um tempo atrás, e que me deixou bastante desconcertado.
Quero deixar bem claro que não é uma coisa engraçada.

Eram umas 4 da manhã (ou 5?), quando me deu vontade de ir no banheiro para, como diz meu amigo André Spike, "levar as crianças para nadar". O banheiro é no meu próprio quarto, então deixei para ir lá somente quando a pressão do esfíncter já estava prestes a ceder, o que me fez não olhar para a quantidade de papel que havia no rolo. Só após acabar tudo que constatei que não havia papel algum. É no que dá não traçar um briefing para determinadas coisas.
Não tive outra opção senão, de calças arriadas até o joelho, abrir a porta do quarto e ir até a despensa, onde estavam armazenados os rolos de reserva. Qual foi minha surpresa ao encontrar de frente à porta do pequeno armário a última coisa que eu gostaria de encontrar naquela situação totalmente desconfortável: uma barata, a criatura mais sem-noção que pode existir na face da Terra. Como profundo odiador e exterminador das mesmas, me senti instintivamente obrigado a liquidar aquele exemplar da espécie, como qualquer outra que ali aparecesse.
Mas não havia ali no momento nenhum objeto que me permitisse matar a barata com virilidade e maestria. E os meus chinelos, estes sim legítimos aparatos bélicos, estavam no meu quarto. Pausa de centésimos de segundo para meditação. Ainda de calças arriadas até o joelho, voltei rapidamente até o quarto (adicionar ênfase ao "rapidamente") e peguei o lado direito de meu chinelo. Ainda mais rapidamente voltei à cozinha, esperando encontrar a criatura maldita no mesmo lugar onde estava antes. Ah, que maravilha. Estava.
Vou tentar explicar rapidamente a metodologia de exterminação de baratas. Sabe-se que esta criatura se orienta pelo movimento do ar com suas antenas, e assim ela detecta uma iminente situação de perigo ou um local para uma proveitosa refeição. Portanto, se você pular como um louco para perto dela a fim de matá-la, o deslocamento de ar será muito grande, o que fará com que ela consiga descrever sua já conhecida e rápida trajetória de fuga, que a levará para trás do móvel mais próximo. Portanto, a maneira correta e eficiente de matar uma barata é: aproximar-se lentamente para perto dela, já com o chinelo na mão, e a mais ou menos um metro de distância dela, parar e ao invés de fazer o óbvio movimento alavancar do braço e desferir o golpe, jogar todo o corpo lentamente em direção a ela, e aí sim dar a chinelada, o mais rápido possível. Modéstia à parte, consigo fazer este processo com 95% de sucesso, devido à minha larga experiência com essa criaturinha asquerosa.
Pois bem. Após isso, peguei o abençoado rolo de papel no armário e voltei para o quarto. Ainda com as calças arriadas até o joelho, só para lembrar. Aí que veio o momento pastelão: com um prelúdio de Chopin como fundo musical de todo o embate (estava tocando no Winamp), tropecei no vão entre o corredor da casa e meu quarto - devido à limitada mobilidade que as roupas arriadas me ofereciam -, e sim, foi uma bela queda.

Mas repito: isso não foi nada engraçado.