Este texto é bem longo, porém interessante. Leia com carinho e atenção.

Há um tempo atrás falei no Greyscale sobre a maravilha que é a teoria do Big Bang, que mostra como foi a criação do universo de uma maneira racional e científica (sarcasmo cavalar). E desde lá, eu tenho preparado minha segunda investida esclarecedora, desta vez acerca da tão aclamada teoria Darwiniana, mais conhecida como Teoria da Evolução. Então, vamos lá.

Desde que o homem apareceu, ele tem feito divagações a respeito de sua natureza. "De onde viemos?", "Como cheguei aqui?". Ele vem tentando formar um conceito acerca do início da vida, conceito que satisfaça plenamente sua interminável curiosidade intelectual.
Neste contexto, em certa feita um teólogo chamado Charles Darwin fez um longo cruzeiro no excelente navio Beagle, como naturalista amador. A viagem durou cinco anos, e ele foi para cima e para baixo na costa da África do Sul (a Ponte da Saudade de outrora), visitando muitas ilhas e circundando o mundo. Quando não estava mareado, Darwin agia como um curioso, observando as coisas. Ao chegar em uma ilha chamada Galápagos, presenciou maravilhado a uma imensa gama de animais nunca vistos antes e coletou um monte de "amostras grátis" de plantas e animais, rochas e fósseis, despachando-os para sua casa na Inglaterra.
Depois de seu retorno, ele misturou todos os espécimes em sua cabeça durante anos e anos, leu alguns livros sobre a natureza, e surgiu com uma caixa de Pandora repleta de idéias tiradas de sua própria mente. Formulou a teoria de que todas as formas de vida eram parentes próximos em sua origem: todos os seres vivos tinham um ancestral comum, as espécies se desenvolviam continuamente, os membros fracos morriam, os que eram mais fortes sobreviviam e os mais sensuais se multiplicavam mais que os outros.
A surpresa mais estarrecedora de sua imaginação fértil está no fato de ele dizer que o homem descende diretamente de um malcheiroso babuíno da floresta, que vivia coçando a virilha o tempo todo. Bem, foi quase isso. No seu livro A Origem do Homem, Darwin escreveu:

Não sabemos se o homem descende de alguma espécie pequena, como a dos chimpanzés, ou se procede de uma espécie tão poderosa quanto a dos gorilas.

Em qualquer dos casos, Darwin fez de si mesmo um macaco, e os evolucionistas permitiram que ele os fizesse macacos também.
Aliás, Darwin não pretendia se tornar um cientista. Pra começo de conversa, ele abandonou a faculdade de medicina dois anos depois de tê-la iniciado. Na realidade, Darwin nunca declarou que sua teoria da evolução fosse fato, e ficou deveras surpreso ao descobrir que inventara uma nova religião. Por alguma estranha razão, apesar de saberem que ninguém poderia provar a teoria de Darwin, alguns pseudocientistas preferiram acreditar na evolução a crer no registro que a Bíblia faz a respeito da origem da vida. Estes "evolucionistas" juntaram suas cabeças e concordaram a respeito da nova estória no que se refere à origem da vida racional sobre a terra, e é lógico que não se incomodaram em explicar de onde surgiu a vida irracional, que se constitui no ingrediente natural, a matéria que deu origem à coisa toda, o que alguns chamam de sopa elementar.

E o que os evolucionistas afirmam?

Há cerca de quatro bilhões e meio de anos, disseram eles, havia uma simples e diminuta célula que se movia no pântano.

(Observemos que não existe uma coisa tal como uma diminuta célula simples. Uma única célula é um dos mecanismos mais complexos que se pode imaginar, porém, os evolucionistas decidiram ignorar este fato, talvez por ingenuidade.)

Por quase uma eternidade, diziam os evolucionistas, o pequeno protozoário ziguezagueou em círculo, faceiro e serelepe, cantarolando em meio ao lodo dos tempos remotos, pois ele não tinha nada melhor para fazer. Não havia com quem competir, não existiam impostos e ele não precisava mais do que cantar, dançar e interpretar para manter-se feliz.
Era uma boa coisa o fato da pequena ameba estar satisfeita com tão pouco e por tanto tempo, pois a evolução, segundo afirmam, necessita praticamente de uma eternidade para que alguma coisa aconteça, já que é um processo dito extremamente lento e gradativo. Se há um Deus nesse sistema, ele é um Deus ineficaz que não pode fazer coisa alguma além de pegar seu Game Boy e brincar com ele até acontecer algo. É um Deus que fica sujeito aos caprichos da natureza.
Bem, afinal, depois de milhões de anos, a ameba e o Deus inoperante foram compensados por sua paciência. Mamãe Natureza finalmente resolveu, de alguma forma, seguir o seu curso, e o pequeno protozoário dançarino descobriu algo novo. Percebeu protuberâncias que se salientavam nos lados do seu corpo (onde serão os lados de uma ameba?). E vejam só vocês, eram calombos! Nenhum dos outros membros de sua família ostentava tais adornos. A pequena ameba fora a única a ser promovida em sua família. Que tempos emocionantes foram aqueles!
Todos se aglomeravam ao seu redor para observar aquelas fascinantes saliências, durante mais alguns milhões de anos. Como não havia internet ou televisão, eles REALMENTE precisavam se entreter com alguma coisa...
Então, certo dia, a amebinha acordou antes de todo mundo, olhou carinhosamente para suas protuberâncias exclusivas, e viu que elas tinham se transformado em barbatanas, enquanto ela dormia. Num passe de mágica, apesar de nunca ter visto aquilo, ela sabia com segurança o que fazer com elas.
Feliz, ela despertou a comunidade toda com seus gritos de alegria:

- Mãe, olha só! Eu tenho barbatanas! Sou um peixe, ou seja lá como vão me chamar! Veja como eu sei nadar!

Ao invés de permanecer parada ali no mesmo lugar o dia todo, a amebinha mudou para uma marcha mais veloz e sumiu na estrada cantando pneu. Deve ter encontrado alguma mulher fácil pelo caminho, pois depois de um tempo (mais alguns milhões de anos na linha de tempo evolucionista) ela voltou com uma porção de herdeiros, todos de barbatanas, que humilhavam as outras amebas que não tinham aquele acessório opcional. Naquele momento, foi inventado o preconceito.
Você pode argumentar, porém, que as características adquiridas não podem ser transmitidas geneticamente e...

- Psiu! Não deixe que os evolucionistas ouçam você dizer isso!

Ainda existe outro problema. Para haver mudança numa estrutura, é preciso que algo do meio externo atue sobre ela para modificar o código genético da célula. Mudar a combinação genética das células não é uma coisa tão simples assim, não é algo que o MacGyver conseguiria resolver com um chiclete mastigado e um grampo de cabelo. É um processo muito complicado, seria como reprogramar o processador de um Pense Bem (lembram dele?) para fazê-lo trabalhar como um Pentium IV. Além disso, os cientistas têm observado, durante muito tempo, que qualquer mudança ou mutação genética provocada numa estrutura para torná-la mais complexa, acaba por destruí-la mais cedo ou mais tarde. É, meu amigo, lamento informar, mas os X-Men nunca existiriam realmente.
Veja o que o Bulletin Of The Atomic Scientist, uma publicação CIENTÍFICA, afirmou quanto às mutações genéticas:

Mutações e padrões de mutação têm sido estudados em grande diversidade de plantas, animais destinados à experiência e no ser humano. Há um resultado comum que se sobressai claramente: Quase todas as mutações são prejudiciais.

A mutação sempre representa um aumento na desordem, em geral é estéril, e sem exceção, o mutante é menos capaz de adaptar-se ao ambiente do que o eram seus pais. Isto significa que a amebinha que adquiriu saliências teria desaparecido na segunda geração, simplesmente porque mutantes não conseguem sobreviver. Não existe nenhuma possibilidade dos mutantes terem se multiplicado e enchido a terra.
Mas este fato de modo algum incomoda os evolucionistas, pois eles já estão convictos por sua teoria. Os fatos apenas confundem a questão e por isso, eles dão uma rasteira nos fatos e escrevem as suas próprias leis, à medida que necessitam delas. Prático, não?
Então voltemos à amebinha. Certo dia, mais alguns milhões de anos depois, ela percebe outras saliências. Desta vez elas se localizam na parte posterior do corpo, e não nos lados (onde é a parte posterior de uma ameba?). E mais uma vez ela sabe, com uma incrível precisão, qual é sua utilidade:

- Olhaí, pai! Eu tenho PERNAS! Eu posso ANDAR!

Agora ele cambaleia faceiro sobre a terra e, vejam só, ele é um lagarto! Mas como ele pode respirar? Como foi que ele adquiriu pulmões assim de repente? Não pergunte a mim, pergunte ao evolucionista que elaborou a coisa toda. Eu sou só um ignorante no assunto. E ele provavelmente irá lhe dizer que a amebinha ganhou pulmões no mesmo lugar onde arranjou as pernas: simplesmente, por EVOLUÇÃO!
De qualquer forma, a amebinha que se transformou em peixe, agora é um calango maroto que brinca pelos jardins. E assim ele se diverte por outros milhões de anos.
Então, certo dia, a história se repete, e como você já pode imaginar, a amebinha ganha novos calombos. Não, não são espinhas da adolescência. Talvez sejam ASAS!

- Aí, brother! Com essas asas agora eu posso decolar e voar!

Ele dá uns passinhos para trás a fim de ganhar espaço e poder decolar, mas não consegue sair do chão. E por milhões de anos ele é uma afronta à moda. Seu monstruoso acessório com aparência de asas ficava no caminho de todo mundo. Imagine um grande e desajeitado calango com asas que não funcionavam. Mas ele era persistente. Em sua frustração, ele batia as asas com tanta força e por tanto tempo que, no final das contas, elas começaram a esfiapar nas pontas.

- Ahá, agora vai!

Em primeiro lugar: de onde o calango tirou essa idéia estúpida, pensando que podia voar? De seus estudos de aerodinâmica, é claro! Ele nunca tinha visto alguma coisa voar. Naquela época, nem gibi do Super-Homem havia surgido, muito menos um Nietzsche para criar esse termo. Mas ele estava resolvido a voar e imaginou isso simplesmente deslocando seu desengonçado corpo para a frente. Achou que suas pernas fossem trens de pouso, e assim, ele conseguiu um grande impulso depois da corrida, e sentiu-se subitamente transportado pelo ar.
Sem nenhum regulamento da Aeronáutica para impedi-lo, ele podia voar para onde quisesse. Não havia escassez de combustível, nem mesmo congestionamento de linhas aéreas. Seu aspecto natural era tão viril que ninguém tentou seqüestrá-lo. Muito menos alguém precisou remexer suas malas a fim de tentar encontrar um fuzil ou um montinho de C-4.

Vamos agora traçar um pequeno paralelo.

Teria cabimento você colar duas tábuas de passar roupa nas laterais de um caminhão Scania, esperando que ele se transformasse em um Boeing? Pois bem, seria a mesma coisa admitir que um lagarto grande e desengonçado, de ossos pesados e pele grossa possa voar como uma garça!

Os pássaros são máquinas voadoras cuidadosamente planejadas, e não lagartos dotados de protuberâncias acidentais. Contudo, os evolucionistas não permitem que este fato os confunda. É que eles tem um bom negócio em andamento: o direito de lecionar em qualquer lugar, gordos lucros de seus direitos autorais de obra, alunas de saias curtas e todo tipo de benefício. E assim, eles se afirmam em sua posição. Agora é tarde demais para querer voltar atrás, mesmo que o quisessem.
De alguma forma, outra vez, no decorrer de mais alguns milhões de anos bla-bla-bla, o lagarto se cansa de voar e resolve voltar para o chão. Tomada a decisão, ele desce fazendo um estardalhaço e aterrissa tão bem quanto um mergulhão (quem já viu um mergulhão chegando ao chão sabe do que estou dizendo). Então ele adquire uma porção de pêlos e se torna um macaco.
O mais emocionante de tudo isso acontece quando um babuíno fedido da floresta, que vivia coçando sua virilha, perde seus pêlos certa noite. Ao acordar pela manhã, olhar seu reflexo na água e constatar que estava quase que totalmente pelado, ele grita:

- PUTISGRILA! VIREI HOMEM!
- Veja o lado bom: sua bunda não é mais vermelha. - diz um evolucionista que chegava ao lado do babuíno, com um cachimbo na boca e um exemplar da Nature debaixo do braço.

Para o evolucionista é tudo muito simples. Ele consegue lhe contar tudo isso com a cara mais séria do mundo. Tudo de que ele precisa é tempo e paciência. Tudo pode acontecer, se tivermos mais alguns milhões de anos pela frente. O melhor de tudo isso é a ausência de testemunhas. E enquanto ele espera, o simples se transforma em complexo, pois as coisas são aperfeiçoadas naturalmente.
Mas será que é mesmo assim? Faça uma experiência: imagine-se como a mais importante pessoa de um determinado grupo social.
Abandone-se durante um dia, e você se sentirá uma pessoa suja.
Abandone-se por dois dias, e você terá a aparência de uma pessoa suja.
Fique relapso quanto à sua higiene por três dias, e você REALMENTE será uma pessoa suja.
Se você continuar no quarto dia com este completo auto-abandono, você já será um mendigo.
Você não vai ganhar asas, mas os que estiverem por perto sim, pois vão querer estar bem longe de você. Na vida real, as coisas abandonadas à sua própria sorte deterioram-se rapidamente. Um jardim, quando abandonado, em pouco tempo vira um monte de capim sem o mínimo atrativo. Os móveis se enchem de poeira, e a comida embolora em cima da mesa. Na verdade, nada melhora por acidente. Se é assim, a teoria da evolução contradiz totalmente as principais leis da vida, da termodinâmica e da própria ciência, na qual os evolucionistas se prendem como velcro. Mas nunca afirme isso perto de um deles, ou você será chamado de ignorante.

(continua logo abaixo)