Nome: Marcos Rodrigues 
Idade: 22 
ICQ: 44686635 

- Tem aversão a ternos e paletós
- Invencível em Street Fighter
- Olha atravessado para mórmons
- Musicólatra
- Guarda uma chinchila no umbigo

Nome: Lauro Riker 
Idade: 21 
ICQ: Preguiça de instalar 


- Transforma canudinhos em armas
- Tem medo de avião e agulhas
- Molha mórmons com o carro
- Tem uma cueca de lycra marrom
- Assistiu Clube da Luta mais de 20x

Nome: Vítor Ferreira 
Idade: 21 
ICQ: não vai com a cara 

- Toca saxofone
- Atropela crianças
- Atropela mórmons
- Atropela idosos
- Atropela animais

Nome: Ricardo Mendonça 
Idade: 25 
ICQ: 92570452 

- Tem pernas peludas
- Acha a Hebe Camargo sensual
- Joga mórmons no azeite quente
- Quer uma guitarra Ibanez branca
- Cinéfilo

Nome: Edu Riker 
Idade: 17 
ICQ: penhorou 

- Enfia o cotonete até o tímpano
- Viciado em RAID
- Viciado em Naridrin
- Habilidoso com o controle remoto
- Enciclopédia viva da NBA

Nome: Thiago Cavalcante 
Idade: 17 
ICQ: "hã?" 

- Extremamente fotogênico
- Canta, dança e interpreta
- Quase morreu jogando ping-pong
- Fala uma língua desconhecida
- Nariz sexy

Nome: Daniel Armond 
Idade: 23 
ICQ: 110943849 

- Não come frutas nem verduras
- Detesta lavar o carro
- Toma Nescau todo dia
- Tem medo de mucura
- Zerou Warcraft III


MP3 NOTIONLESS

Conrado - Paixão Proibida
Funk do Magalhães
Wandré de Paula - Meu Apelo



ARQUIVOS

Março/03
Abril/03
Maio/03



30.6.03


Notícia de um site qualquer:

ISRAEL COMEÇARÁ A RETIRAR SUAS TROPAS DA FAIXA DE GAZA


Policial guarda fronteira israelense.

Notícia Notionless:

TROPAS ISRAELENSES RECUAM POR CAUSA DE ASSÉDIOS DE HOMOSSEXUAIS PALESTINOS


Policial prestes a ser atacado.

LAURO ULYSSES RIKER - 00:16


28.6.03


Momentos de ternura entre a familia Bush - Parte 2

Bush filho: Mãe, olha aí como já dominei essa máquina !
Mamãe Bush: Moleque mais chato, parece que não tem o que fazer. Não me enche !
Bush filho: Pô mãe, olha aí. Vou fazer sem as mãos agora !
Bush pai: Olha a postura Jr !
Ricardo Mendonça - 12:33


Se o limite de velocidade nas ruas do Brasil é de 80 Km/h, por que fabricam carros que correm mais do que esse limite?
Só pra saber.

LAURO ULYSSES RIKER - 01:02


Histórias da Vida Real

O Empanado

- Tenho uma idéia que vai revolucionar as suas vendas.
- Digaí.

Essa é uma das tarefas do emprego do Vitor. Atender a malucos que tem idéias revolucionárias. Aparece um bêbado fedendo a cigarro querendo falar com alguém que resolve e logo mandam pro Vitor. Tem dias que valem a pena.

- Uma promoção onde um cliente tenta adivinhar a identidade de um artista escondido.
- Como ele adivinharia?
- Fazendo perguntas.
- E onde ficaria esse artista?
- Atrás de um empanado.
- Quê?
- Atrás de um empanado.

Estava começando a ficar divertido. Onde será que pararia essa história?

- E que tipo de artista nós colocaríamos atrás desse empanado?
- Bem, artistas regionais, de boi ou brega.

Mesmo com a imagem de Arlindo Júnior atrás de um nuggets gigante passando pela sua mente, Vitor consegue manter a seriedade. Incrível.

- E quem seriam essas pessoas que estariam adivinhando, clientes sorteados?
- É, ou podemos trazer um fã-clube...
- Não ficaria muito na cara a identidade do cara do empanado?
- É, melhor os clientes sorteados mesmo.

Nessa hora a ficha caiu. O que o cara queria dizer era que o artista ficaria atrás de um biombo de pano. Um empanado. Faz mais sentido. Enfim, estava na hora de dar um fim naquilo. Já tinha sido legal.

- Meu senhor, eu não sei como essa promoção nos ajudaria. Esse tipo de estratégia funcionaria bem numa loja de CD's ou algo assim. Não numa livraria como a nossa.
- Bem, nós poderíamos ao invés de trazermos artistas de música, trazermos os autores dos livros, ou os diretores dos colégios.

Ele não desistiria cedo.

Continua.

LAURO ULYSSES RIKER - 01:01


27.6.03


Underoath - The Changing Of Times

Acho que nunca ouvi um disco tantas vezes como já ouvi este.
Marcos Rodrigues - 16:25


7 Motivos Para Eu Não Gostar de Mórmons:

1. A partir das "visões" de um certo Joseph Smith, reinterpretaram a Bíblia, criando assim seu Evangelho exclusivo, a "Versão Inspirada da Bíblia".

2. Defendem a poligamia através do cristianismo. Uma afirmação que beira o nonsense total.

3. São proselitistas, ou seja, crêem e afirmam que são os únicos escolhidos por Deus, e assim buscam por convertidos até mesmo em outras igrejas cristãs.

4. Pregam a deificação do homem, em que ele pode evoluir de sua condição de criatura e se tornar Deus.

(Uma pequena observação: todo cristão puro, ou seja, livre de limitações doutrinárias e denominacionais, conhece muito bem o seu lugar na relação hierárquica Criador / criatura. Mordomia é um dos fundamentos cristãos, e se a humanidade caminha a largos passos para a ladeira íngreme da filosofia freewill, é porque há indivíduos que ainda não compreendem - ou nunca compreenderão - esta relação de submissão a Deus.)

5. A doutrina mórmon é politeísta e ensina que o universo é habitado por diversos deuses que geram filhos espirituais, os quais, por sua vez, se revestem de corpos em diversos planetas. Segundo os seus ensinos, o deus deste planeta é "Eloim" (eu já poderia parar por aqui, se quisesse).

6. Utilizam o batismo pelos mortos. Esta é a prática de alguém batizar-se no lugar de alguém, não-mórmon, que já tenha morrido. Eles crêem que, no após vida, a pessoa "nova batizada" esteja habilitada a entrar em um céu mórmon de maior nível. Legal, o céu mórmon é uma repartição pública.

7. Todos eles são clones loiros e branquelos produzidos em série, que usam a mesma roupa e a mesma pasta preta.

Se eles fossem somente outra seita maluca além das que vemos por aí, eu realmente não me incomodaria com os mórmons. O problema é que eles usam a Bíblia para embasar a penca de bobagens que pregam, reinterpretando a Palavra de Deus a seu belprazer. E há muitas outras bobagens além destas que citei. É por isso tudo que eu quero deixar bem claro:


Marcos Rodrigues - 16:23


O jogo Colômbia X Camarões foi pra corações fortes...



Notionless, humor negro na veia!

LAURO ULYSSES RIKER - 00:39


25.6.03


Indagações de Um Momento Qualquer

Parte II: Consumismo, a adaga de satã

"Dinheiro na mão é vendaval", diz a sabedoria popular. Se prosseguirmos neste raciocínio, então o cartão de crédito é um furacão F-5. Sim, meus amigos, este pequeno fruto da tecnologia financeira é a fundamentação sólida da teoria do caos. Após uma tarde de peregrinação pelas longínquas terras da burocracia, resolvi fazer um lanchinho no templo religioso do capitalismo, também conhecido como shopping center. E para sair de lá, obrigatoriamente tenho que passar por várias lojas até chegar ao portão externo. Felizmente, sou vacinado contra vitrines. Mas reparei que tinha sido inaugurada uma nova loja de roupas, e como havia me lembrado da necessidade de atualizar meu já carcomido vestuário, resolvi entrar e dar uma olhada. Na verdade, só quis conferir a qualidade das roupas e os preços, pois estava sem dinheiro.
Sabe-se que para o consumismo surtir efeito, ele precisa de sua fonte de energia: a tentação. E nesse caso, ela era loira, tinha olhos claros e uma fala macia. Posicionou-se à minha frente e disse:

- Oi, posso te ajudar?
- Estou só olhando, obrigado.
- Fique à vontade, tá?
- Uhum.

Me distanciei para olhar outras peças de roupa, tudo parecia ser muito bom. Ela começou a me seguir, e quando parei perto de umas calças, ela deu o segundo bote.

- Quer experimentar alguma dessas calças?
- Na verdade, estou só olhando. Não vou levar nada hoje.

Pausa de alguns segundos.

- Você não quer mesmo levar nada? - perguntou, com uma voz lânguida.
- Fica pra outro dia. - respondi, com a determinação de um jagunço.
- Olha, bem ali tem umas camisetas de 14 reais, quer dar uma olhada? Vem comigo! - pegando-me pela mão.

Ela joga sujo. Quando dei conta de mim, já estava no provador, vestido com a camiseta de 14 reais. Que desgraçada, me hipnotizou! Mas olhando bem, até que a camiseta ficou boa. Porém estava sem dinheiro, como iria pagar? Eu teria que sair do provador segurando a camiseta, e com aquela típica cara de cu, devolvê-la e dar uma cambalhota. Mas para meu espanto, ora ora, o que o cartão de crédito da minha mãe faz aqui na minha carteira? E vejam só como ele desliza suavemente pela máquina leitora! Desliza muito melhor que o meu. Que impressionante. Após efetuar a compra, esperei a tentação loira me entregar a sacola com um sorriso insinuante e um papelzinho com o número do celular anotado. Recebi um "obrigado" seco como jabá e um sorriso de Arnold Schwarzenegger. Após isso, ela pegou um carimbo com a imagem de um homenzinho morto e o sapecou em uma folha de caderno, já repleta de carimbadas. Não entendi muito bem e fui embora.

Eu achei que fosse mais resistente à isso. Vou para as montanhas elevar meu ki.
Marcos Rodrigues - 18:19


Momentos de ternura entre a familia Bush - Parte 1

Bush pai: Muito cuidado meu filho, olhe sempre para a frente, mantenha a coluna ereta e o equilibrio ! Postura é tudo !
Bush filho: Sim, querido pai !
Bush pai: Bom garoto, ao chegarmos em casa você vai ganhar sorvete de chocolate e uma frota novinha de super-caças invisíveis !
Bush filho: Pô, valeu pai !
Ricardo Mendonça - 12:10


24.6.03


Da série Contos Horripilantes de Além do Outro Mundo:

A CARONA

Tudo começou em uma tarde de sábado, quando Ricardo me ligou perguntando se eu ia à festa de aniversário de uma amiga que temos em comum, naquele mesmo dia.

- Tô querendo ir, mas não sei como faço pra chegar lá.
- Eu tô de carro, vai comigo...passo na sua casa às 7, certo?
- Certo.

Quando eram 7 e 35, o telefone tocou.

- Marcos, como faço mesmo pra chegar na sua casa?
- Você não lembra??
- É, acho que não.
- Onde você está?
- Perto de um posto.
- Certo, então está perto. Basta ir reto até o final dessa avenida, e dobrar à esquerda na rotatória. Siga em frente que eu vou te esperar na avenida.
- Ok.

Me arrumei e fui para a esquina, parecia um garoto de programa. O problema era que nas imediações da minha casa havia mais de um posto de gasolina, e havia me esquecido de perguntar em QUAL posto ele estava. Como minha casa fica próxima à avenida, consegui ouvir o telefone tocar, e voltei correndo. Adivinhem quem era...

- Alô.
- Sou eu.
- Eu sei.
- Não tô achando a rua da sua casa.
- Onde você está agora?
- Sei lá, tá tudo escuro por aqui.

Então disse para ele voltar ao lugar onde ficou em dúvida, e que refizesse o percurso como lhe expliquei. Voltei para a avenida. 5 minutos. 10, 15...não é possível, será que ele se perdeu de novo? Voltei para casa, pois achei que logo o telefone tocaria. Quando estou entrando, vejo ele passando de carro pelo lugar onde estava. Ei, espera aí! Vooooolta!! Bem, friamente pensei: como ele não me viu aqui, vai fazer o retorno e passar mais uma vez. Sim, realmente ele fez isso, mas entrou em uma rua no outro sentido da avenida. Eeeeei, volta aqui! Atravessei a rua e esperei ele retornar à avenida. Toda aquela situação parecia um daqueles jogos de Atari, em que o monstrinho sai por um lado da tela e surge do outro, fugindo de outro monstrinho ou coletando pontos. Quase dez minutos depois, ele finalmente me viu e rumamos para a casa de nossa amiga.

- E aí Ricardo, sabe onde fica?
- Ela me passou um mapa...
- Ótimo, cadê?
- Gravei na cabeça.
- Ah.

Ao chegarmos no bairro onde ela mora, já perto da fronteira com Mordor, perguntei como era o tal mapa.

- Bem, ela disse que era perto de uma barraca de churrasquinho...
- Considerando que só nessa rua em que estamos já vi umas cinco barracas de churrasquinho, estamos indo bem. Qual é o nome da rua?
- Sei não.
- Mas você não disse que tinha decorado, pô?
- Esqueci.

Nem precisava dizer que não achamos a bendita casa. Frustrados, já voltando para casa, fomos parados por uns caras meio esquisitos, vestidos com roupas de camuflagem e fuzis nas mãos.

- Pare este vehiculo!
- Xiiii...qualé brother?
- Ustedes estan invadiendo nuestro territorio, territorio de la guerilla!
- Seu território? Isso aqui? Pode ficar, já estamos de saída mesmo...
- Ã ã ã! Ahora terás que pagar, ou encuentrarás la muerte!
- Ih, cara, complicou, tem dinheiro aqui não. Mas olha só, como estávamos indo para um aniversário mas melou tudo, fica com o presente. É um topzinho super-hiper-fashion.
- Hummmmm, muy bueno...

Enquanto os guerrilheiros brigavam para ver quem ia experimentar o topzinho primeiro, aproveitamos para fugir a todo vapor. E ainda pegamos esculhambação depois, por não termos ido à festa. Achei melhor nem explicar.

Marcos Rodrigues - 23:53


23.6.03



Resenha: Matrix Reloaded (de Andy e Larry Wachowski, Warner Bros, 2003)

Na verdade só estou comentando agora, porque fiquei quase 2 semanas sem saber o que dizer do filme de tão impressionante que é. O primeiro Matrix não me agradou logo de cara, mas depois de ver de novo e absorver melhor seu conteúdo passei a gostar do filme e criei um interesse maior pelas suas continuações. Cheio de expectativas e promessas, e impressionado também pelos trailers fui ver esse filme com alguma cautela, por mais dificil que fosse controlar a empolgação.
O que tenho a dizer é que Matrix Reloaded é simplesmente de tirar o fôlego e deixar qualquer um com o queixo caído. Tudo que andam falando desse filme é a pura verdade. São quase 3h de pura loucura nunca antes imaginadas. Avalio em especial 4 aspectos do filme.

Estória/Texto:
Quem viu o primeiro e o entendeu, já sabe sobre do que se trata a estória e as funções dos personagens. Nesta continuação, a estória se aprofunda e tem muito mais informação, fica até dificil de acompanhar. Algumas coisas ficam no ar. Todo o pano de fundo filosofico e religioso da estória fica mais claro neste filme. Mas na minha opinião ao mesmo tempo em que aparecem muitas dúvidas, outras já são explicadas com maior clareza.

Personagens:
Todos os personagens do primeiro filme tem seus momentos e participações importantes dentro da nova estória, de heróis à vilões, e novos personagens (Pessoal de Zion, Chaveiro, Arquiteto, etc) chegaram para esclarecer melhor algumas coisas, e deixar também alguns mistérios para serem desvendados no último filme da série.

Ação:
As cenas de ação de Matrix Reloaded são de muito mais impacto que o primeiro filme e também muito mais loucas. Todos personagens principais tiveram sua
chance como a luta de Morfeu com os gêmeos, as seqüências de Trinity invadindo o prédio e na auto estrada (insanidade pura) e a já classica luta entre Neo e os
100 Agente Smiths. Essa última pra mim é a melhor luta corporal de todos os tempos, e duvido muito que algum outro filme chegue facilmente ao seu nível, a coreografia é muito bem elaborada. E o Agente Smith pra mim já se firmou como um dos maiores vilões do cinema, o cara é maior figuraça.

Efeitos:
O filme tem efeitos especiais do início ao fim, mas diferente de muitos filmes, os efeitos em Matrix Reloaded são muito mais para dar vida às loucuras dos irmãos Wachowski e incrementar cenas elaboradas do que disfarçar estórias tediosas. Ou seja, em Reloaded os efeitos se tornaram uma forma de tornar reais idéias geniais de seus criadores.

Resumindo, Matrix Reloaded supera em tudo seu predecessor e faz com que os outros filmes de ação a partir de agora pareçam brincadeira. Reloaded leva o gênero novamente á um patamar superior, só que desta vez, dificil de se alcançar. E se torna um desafio um filme conseguir unir tão bem uma boa estória com um tema interessante com ação desse padrão. Só não fica com no topo da minha lista de filmes favoritos pelas cenas excessivas do romance Neo/Trinity e da Rave em Zion. Cenas que poderiam ter sido trocadas por mais tempo no diálogo Neo/Arquiteto que é a cena mais importante dos 2 filmes até agora e foi meio corrida.

Obs.: Se ainda for ver esse filme, espere até o fim dos créditos, vale a pena ver o trailer de Matrix Revolutions.

Avaliação final: Ótimo + (Assista ou seja um perdedor)
Ricardo Mendonça - 01:48


20.6.03



Resenha: X-men 2 (de Bryan Singer, Fox, 2003)

Meio que atrasado, resolvi comentar esse filme.

Eu lia quadrinhos e acompanhei por anos os X-men. Gostava muito do gibi. Parei de gostar quando começou a palhaçada de inventarem mutantes e mais mutantes com poderes ridículos e os personagens que eu gostava terem se descaracterizado pelas mãos de artistas mediocres.
Mas indo direto ao que interessa, detestei o primeiro filme. Voltei pra casa furioso em ter visto um filme chato, sem graça e sonolento. A estória tinha uma idéia boa, mas sua condução foi decepcionante, um lixo de filme.

Neste segundo filme tudo pareceu melhorar, mas fiquei na dúvida de que fosse filme daqueles que as melhores cenas são as do trailer, bem comum. Fui ver e é isso que tenho a dizer...Sem dúvida esse X2 é muito, muito melhor que X1, em tudo. Os personagens do primeiro filme foram explorados exatamente da maneira como eu os imaginava, totalmente fiéis ao gibi. Os novos personagens são muito bons, o Noturno, favorito de muitos, roubou a cena com maestria.
X2 tem uma boa dose de humor, uma estória bem bolada, e cenas de ação que agradam muito. A seqüência dentro da escola do professor Xavier e a invasão de Noturno à casa branca já valem o filme todo. Mas tem outras coisas legais fora essas partes de destaque.

É um filme muito bom, que faz a sua parte em divertir e entreter por um bom tempo e de segurar a atenção do espectador em várias ocasiões.
Ainda não foi tudo que eu esperava de um filme dos X-men, ainda não foi dessa vez que os mutantes me deixaram empolgados, mas está caminhando para um terceiro filme ainda melhor, a julgar pela dica dada no final do filme que remete à melhor estória dos X-men segundo muitos, "A Saga de Fenix".

Avaliação final: Bom (Vale a pena conferir)
Ricardo Mendonça - 02:08


19.6.03


Ela é meio cabeça quente, literalmente.



Notionless também é humor negro.

LAURO ULYSSES RIKER - 01:20


Noticia de um site qualquer:

PRESOS REBELDES NA INDONÉSIA


Os jovens moravam na província de Aceh, Indonésia.


Noticia Notionless:

PRESOS REBELDES NA INDONÉSIA ENQUANTO BEBIAM NUM BAR


Os policiais tiveram que parar para os presos tirarem água do joelho a caminho da delegacia.

LAURO ULYSSES RIKER - 01:19


18.6.03


Para quem viu a foto da aparição de Nossa Senhora com a galera do Notionless e notou algo mais na foto. Sim, é verdade, confirmo os boatos, Marcos e Lauro já tiveram um tórrido romance, mas que acabou de forma trágica quando Lauro descobriu que Marcos ouvia Manowar e não nutria a mesma predileção pelo filme "Clube da Luta". Teve também o romance entre Thiago e Eduardo, mas fica pra uma outra oportunidade essa história.
Ricardo Mendonça - 15:13


Indagações de um Momento Qualquer

Parte I: O Exame de Sangue

Sentado em uma cadeira com um buraco no meio do assento, ouvia aquela senhora dar seu parecer.

- Pois bem, quero que me traga cópias de sua carteira de identidade, CPF, comprovante de residência, declaração de matrícula, grade curricular, duas fotos 3x4, número da conta no banco, cadastro no CIEE, tipagem sangüínea...
- Tipagem sangüínea?
- Sim.

Devo ser considerado um palerma por achar que determinar meu tipo sangüíneo não é essencial para se conseguir um estágio em uma empresa? Pois é isso que acho. A não ser que meu futuro chefe seja um vampiro com dieta alimentar restrita.

- O novo estagiário tem sangue O positivo. Devemos aceitá-lo?
- Xi, melhor não. Me dá queimação no estômago. Chame aquele do sangue AB.
- Sim, senhor.

Após aquela senhora dos Recursos Humanos terminar a leitura da relação de documentos necessários, ela me acordou e então fui embora. Não estava me sentindo confortável com a idéia de terem que enfiar uma seringa na minha veia. Ainda mais de ter que fazer isso para conseguir um estágio. O que vão pedir quando eu for fazer o exame de sangue?

- Resultado do teste para motorista? Pra fazer um exame de sangue? Por quê, meu Deus?
- Precisamos saber se o senhor dirige bem, e não vai sair por aí desperdiçando seu sangue em acidentes de trânsito.

Na atual situação, nem duvidaria disso. Mas no laboratório médico, pelo visto as coisas ainda funcionavam com uma certa normalidade. Sentei-me na frente de outra velha senhora, que enfiava uma lança na minha magra veia enquanto fazia piadinhas de gosto duvidoso, do tipo "doeu? mas eu nem senti!". Coisas como essa me fazem ter certeza de que uma úlcera me espera no futuro.
Não é uma visão muito agradável ver seu líquido vermelho e precioso, essencial à sua vida, escoar para dentro de uma seringa. Precisava tirar tudo aquilo? Mais algumas gotas e eu ficaria anêmico. A velha ria. Disse a ela que precisaria do resultado com certa urgência, e ela riu mais um pouco. Tem gente que acha que nunca vai ser agredida fisicamente. Cuidado, minha tia. Aliás, notei uma coisa engraçada nela. Gosta de repetir o que as pessoas falam.

- Preciso desse resultado para sexta-feira. Pode ser? - perguntei à secretária da velha.
- Dá sim. O exame é rápido.
- Ele quer o resultado para sexta-feira. - repetiu a velha para a secretária, que fez uma ligeira cara de cu. Coitada, devia realmente precisar daquele emprego.

Pretendo tirar meu passaporte ainda neste ano. Espero que não me peçam uma carteirinha do Clube do Monza.

Marcos Rodrigues - 10:19


Os noticiários estão dando importância para o aparecimento de uma suposta imagem da Virgem Maria numa parede. Grandes coisas... Nós daqui do Notionless já tivemosum aparecimento sobrenatural da mesma Virgem.

LAURO ULYSSES RIKER - 00:14


17.6.03


E então, quem se saiu melhor?


Angra ou Shaman?


Em um certo dia os membros do Angra, grupo brasileiro de heavy metal renomado tanto aqui quanto no exterior, começaram a ter umas briguinhas, provavelmente iniciadas pelo ego inflamado de André Matos, o convencido vocalista da banda. Então, o Angra se dividiu. Para um lado foram os músicos mais gabaritados, que mantiveram o nome da banda e recrutaram novos músicos como também um novo vocal, Eduardo Falaschi. Para outro lado foi André Matos, que junto dos músicos restantes da formação anterior do Angra criaram o Shaman. Alguns anos depois da separação, o Angra lançou Rebirth, um excelente álbum que marcou o renascimento da banda, como o título sugere. Logo depois, Andrezinho e cia. mostraram - com o apoio da mídia e de uma grande gravadora - que ele não ficaria para trás, e então sua nova banda estreou com Ritual, igualmente excelente. É inevitável que tenha surgido uma forte disputa entre as bandas, cujo veredicto será dado por aqueles que gostam de ouvir heavy metal de alta qualidade. Como sou um desses, é claro que eu não deixaria isso passar, já que na minha opinião a concorrência sempre traz bons frutos para quem está de fora. Então, no meu ponto de vista, o resultado foi esse, a partir de alguns parâmetros de avaliação:

Produção:Ao ouvir Rebirth pela primeira vez, foi inevitável perceber a mudança no som do Angra. Mais pesado, consistente. Finalmente haviam chegado ao status de uma legítima banda de power metal. Aquiles Priester, o novo baterista, adicionou o peso e a velocidade que perceptivelmente faltava nos discos anteriores. O som estava limpíssimo, os instrumentos muito bem equilibrados, como também a voz. Não, o Angra não devia mais nada a bandas como Stratovarius e Gamma Ray. E quanto ao Ritual? Bem, eu soube que o álbum havia sido produzido pela dupla Sascha Paeth & Miro, que são sinônimo de perfeição sonora. Quem ouviu os últimos trabalhos do Kamelot e os álbuns de Luca Turilli e Rhapsody sabe do que estou dizendo. E obviamente, o resultado não seria diferente com o Shaman. Som puro como cristal, instrumentos absolutamente equilibrados, mixagem fenomenal. Mesmo que o Angra seja tecnicamente superior, não há como superar a produção incontestavelmente perfeita de Miro e Paeth. Resultado: Shaman.

Composição: O Angra é reconhecido mundialmente pelo álbum Holy Land, de 1995. Ali foi mostrada ao mundo uma mescla genial de heavy metal com elementos típicos da música brasileira. Trechos de obras de Villa-Lobos, batidas do Olodum, chorinhos, tudo isso encontrado em uma bela harmonia com o som agressivo e rápido do metal melódico. O engraçado é que os próprios brasileiros desconhecem esta preciosidade. Somente uma música deste álbum se destacou por aqui, Make Believe, uma balada absolutamente comum dentro dos moldes das power ballads que encontramos em outras bandas. Após a separação, parece que este grande diferencial do Angra se dissipou um pouco, mas ainda pode ser encontrado em doses menores e mais discretas dentro de ambos os grupos. E no quesito headbanging, ambas ficaram acima da média. Resultado: Empate.

Técnica Instrumental: Como citei anteriormente, os melhores músicos ficaram do lado do Angra. Os guitarristas Kiko Loureiro e Rafael Bittencourt, mais exatamente. Adicionados do espetacular baterista Aquiles Priester e o baixista Felipe Andreoli, pode se afirmar que o nível técnico da banda aumentou consideravelmente. Já no Shaman não notei isso. Os veteranos Ricardo Confessori e Luís Mariutti, com o acréscimo de seu irmão, Hugo, na guitarra, não mostraram muita perícia no uso de seus instrumentos, pelo menos nada além do que se encontra em outras bandas de power metal. Não que isso seja ruim, afinal cada um desempenhou muito bem seu papel na banda. Mas devo admitir que o Angra evoluiu, e muito. Resultado: Angra.

Técnica Vocal: André Matos já é reconhecido no cenário do heavy metal pelo seu alto handicap. Sua voz é forte e firme, e ele oscila entre os tons agudos com grande facilidade. Talvez isso se deva aos grande estudos vocais aos quais ele já se submeteu, como aulas de canto lírico, por exemplo. Ele tem seu próprio estilo, como também alguns vícios que com o tempo se tornam cansativos para o ouvinte. A nova voz do Angra, Edu Falaschi, talvez não tenha tanta experiência quanto André, mas possui uma voz muito potente e igualmente segura, como também é livre dos vícios vocais de André. Mas por outro lado, sua voz não é tão marcante. Ambos possuem um ótimo domínio da língua inglesa, não embolam os fonemas enquanto cantam. E Falaschi também tem seu próprio estilo. A meu ver, eles possuem vozes diferentes, e ambos são excepcionais, cada um à sua maneira. Resultado: Empate.

Produção Gráfica: Excelente em ambos os casos. Encartes muito bem feitos, com ótimos conceitos e uso de cores. As capas são primorosas, Photoshop na veia. Resultado: Empate.

Letras: Possuem a profundidade de um pires. Junte toda sorte de bobagem pseudo-espiritual e temas fantasiosos, e escreva sobre eles da forma mais "Carry On" possível. Ambas as bandas tiveram aproveitamento zero, como em 90% das bandas de heavy metal. Resultado: Empate.

Resultado Geral: Empate Técnico

Concluo dizendo que a separação foi satisfatória para ambos os lados, como também para os ouvintes. E a concorrência aí gerada provavelmente trará resultados ainda melhores. Ouça os dois discos, e tire o melhor de cada um.
Marcos Rodrigues - 17:30


Catherine Zeta Jones pode dizer com honestidade e segurança que Michael Douglas, seu marido, mudou sua vida. Me digam vocês se estas não são provas inquestionáveis desse fato.
AD (Antes de Douglas) ----- DD (Depois de Douglas)


Só não sei se os fãs (público masculino) da atriz gostaram dessa mudança...
Ricardo Mendonça - 14:40


O dia que Daniel perdeu o controle...
LAURO ULYSSES RIKER - 00:40


Manchete de um site qualquer:

PRESO TERRORISTA PALESTINO


O terrorista estava planejando ataques a alvos em Jerusalém


Manchete Notionless:

PRESO TERRORISTA PALESTINO COMPLEXADO


O terrorista jura que era a reencarnação do Patinho Feio.

LAURO ULYSSES RIKER - 00:35


Quando eu provei que o filme Clube da Luta tinha bases bíblicas, muitas pessoas riram da minha cara.
Mas, após mais algumas madrugadas gastas em estudo bíblico, achei mais uma prova irrefutável da minha teoria.
Tirem a poeira de suas Bíblias, infidels!
Leiam I Reis 20:35-36 e notem a semelhança do pedido do profeta com o pedido de Tyler Durden.
Sim, meus prezados leitores, Clube da Luta é arte bíblica.

LAURO ULYSSES RIKER - 00:13


16.6.03


Sempre há aquele pequeno grupo, formado sempre pelas mesmas pessoas. Grupo que possui seus próprios códigos, seus próprios signos sociais, podendo até serem indecifráveis por alguém que esteja do lado de fora. Basta querer que assim seja. Mas como o senso crítico, a alienação é algo que deve ser usado de forma sábia e moderada.
Afinal, influências externas podem ser bloqueadas por este grupo. Ele tem esse poder. Paradigmas e formatos pré-estabelecidos, impostos por grupos maiores, segmentos sociais / familiares e pela mídia não penetram ali. E dentro deste grupo as coisas funcionam, fluem perfeitamente. Mas mesmo assim, aquilo ainda é um grupo, um elemento composto. E assim sendo, há a possibilidade do acréscimo de mais um elemento a esse grupo. Acontece, de vez em quando. Um elemento que se identifica com os códigos impostos naquela esfera, e que assim nela adentra, de modo osmótico. E uma vez dentro do novo grupo, este elemento lentamente se desprende de seus conceitos que de certa maneira o cegavam, conceitos que o mantinham em uma visão unidirecional e limitada do mundo em que vive, mecanismos com engrenagens velhas e enferrujadas, por nunca terem recebido uma devida manutenção. De certa maneira, esse elemento se tornou um pouco mais livre. Uma liberdade saudável, que faz parte de um plano-mestre concebido a partir de uma folha em branco, ainda sem algum rabisco ou garrancho.

Vendo a coisa nesse ângulo, a proposta apresentada no enredo de Matrix não é tão fantasiosa e impossível. Basta trocarmos as máquinas por imbecis.
Marcos Rodrigues - 15:02


- Meu filho, vem cá!
- Quié?
- Prova isso aqui!
- O que é isso?
- Bebe logo!
- Credo, quero não...
- Você vai gostar, experimenta aí.
- Então me diz o que é, oras.
- Prova logo, moleque!
- Tá bom, tá bom...cheiro esquisito...por quê tem essa azeitona espetada dentro do copo?
- É pra enfeitar. Bebe aí.
- Hmmm...argh, isso queima!
- Hahahaha!
- Pô, pai, não tem graça!
- Prova isso aqui agora.
- Campari? Que negócio é esse?
- Não pergunte, beba.
- Não é tão ruim...
- Pois é. Toma esse aqui agora.
- Seja lá o que for isso, tá escrito Scotland, então deve ser bom. Me dá isso aqui! Enche o copo!
- Esse é meu garoto...
- É fraco, me dá a garrafa.
- Vá com calma, rapazinho. Experimenta esse aqui também.
- Vodka? Que raio de nome é esse? Vou tomar é no gargalo logo.
- Hahaha, esse é meu filhão!
- Quem é esse cara que tá aí contigo?
- Que cara? Tô sozinho aqui...
- Ah, deixa quieto. Oferece algo pra ele também.
- Prova isso aqui, mistura tudo no copo, fica bom.
- Não me diga o que eu tenho que fazer, tia Nélia! A senhora tá ficando cada vez mais parecida com o papai. Que horas são?
- 4 e 15.
- Tá na hora de tomar outra. O que tem nessa garrafa aí?
- Não, essa não pode.
- Larga de papo, coroa, me passa logo essa birita aí.
- É melhor não...
- Me dá logo isso! Hmmmm, cachaxa, ixo é bom, CARACA, um Pokemón na minha frente, que maneiro! Nossa, são vários!
- Esse é o gato, Aderbal...
- Psit, psit, vem cá...

Marcos Rodrigues - 00:03


13.6.03


Campanhas de publicidade... algumas delas emocionam, encantam, deixam saudades, um de meus programas favoritos passa, ou passava (assino Horizon, agora), no Multishow, chama-se "Na hora do Intervalo". Cada programa é temático e são abordados os mais diversos tipos de propaganda de todas as partes do mundo. Recomendo.
Não sou publicitário, mas de todas as propagandas que já vi até hoje essa é a "melhor", é inacraditável, mas é verdade! Acho até que teve alguma contribuição do Vítor "MegaDrive" Lira ou do Beto "MadMax" Menezes. É de Cloro que não é vendido nas melhores lojas do ramo, vejam só que obra-prima.


Cloro PORRADA esse é do bom!

Mas ela não se limitou ao rótulo da embalagem, criou também um adesivo pra carro.

Adesivo onomatopéico, é pei-pou


Corre no mundo da propaganda que os publicitários dessa empresa estão sendo cotados como favoritos ao prêmio profissionais do ano. Já ganhou,Já ganhou,Já ganhou,Já ganhou !!!!!
DANIEL ARMOND - 17:31


Top Ten "Presentes Notionless de Dia dos Namorados Atrasado"

10. Um Lucky Cat.

9. Um Megadrive com Sonic na memória.

8. Uma passagem pra Manaus com direito a visita ao muro da APAE.

7. O CD "Magalhães MTV Unplugged".

6. Um bonequinho do Chuck Norris (apertando um botão o boneco fala "Take it easy, my friend!")

5. Uma fita de vídeo com a maratona Jackass da MTV gravada (sem intervalos comerciais).

4. O livro "1001 Maneiras de fazer um Mórmon Sofrer", por Vitor Smith.

3. Um pôster tamanho real da Véia Comendo Doce.

2. A rosa que Joye Ramone deu pro Marcos.

1. Uma mucura de pelúcia (apertando um botão a mucura fala "Te peguei!").

Todos esses presentes estarão brevemente disponíveis na Loja Virtual Notionless, a ser inaugurada.

LAURO ULYSSES RIKER - 00:41


12.6.03


Neste dia dos namorados quero prestar uma pequena, humilde e muito merecida homenagem à minha namorada, não pelo dia que é hoje, mas por ela ser uma namorada muito dedicada e uma verdadeira amiga. E também, principalmente pela paciência e coragem em me acompanhar ao cinema em filmes que poucas
namoradas suportam (Demolidor, Senhor dos anéis, etc).
Obrigado por tudo (são muitas coisas) e declaro publicamente aqui que me considero um cara de muita sorte por ter conhecido você e ser seu namorado. Não vou ficar fazendo mil elogios pra não parecer uma coisa forçada ou exagero da minha parte, por isso, simplifico tudo ao dizer: Um feliz dia dos namorados ! Um Beijo !

Ricardo Mendonça - 21:26


Gordon Freeman, um físico nuclear de alto gabarito porém pouca experiência, é chamado pelo Exército norte-americano para trabalhar no laboratório de Black Mesa, situado em algum lugar no subsolo do deserto mexicano. Animado, não hesita e aceita o convite. Ao chegar no local, é conduzido ao Laboratório de Materiais Anômalos, o setor para onde foi designado. Para Gordon tudo parecia estar indo muito bem, afinal, não convidariam um PhD em Física Teorética para ser um mero estagiário ou cobaia de laboratório. Após uma breve explicação de suas funções, seus experientes novos colegas cientistas o vestem com uma roupa "protetora" e o colocam em uma sala onde ele deve "coletar amostras de um novo experimento". A equipe de cientistas parecia estar tendo alguns problemas técnicos, mas isso não importava, Gordon tinha plena confiança naquele grupo de mentes brilhantes.
Um estranho aparato tecnológico é ativado e iniciam-se os experimentos. Mas o óbvio, porém não esperado, aconteceu. Sirenes ativadas, luzes piscando e gritaria para todos os lados. Sim, uma falha. Gordon ficou preso dentro do laboratório, portanto, era o único que não podia fugir. Em meio à todo aquele atropelo de histeria, finalmente tudo se acalma e as luzes se apagam. Ofegante e consideravelmente assustado, Gordon em uma fração de segundo vê-se em outro local, cercado de criaturas que certamente não eram cientistas. Em uma outra fração de tempo, ele se encontra novamente no laboratório, já destruído e sem nenhum sinal de vida.
É assim que começa Half-Life, eleito como "O Jogo do Ano" em 1998 e pai de uma cria de sucesso, o difundido Counter-Strike, presente em 11 a cada 10 lanhouses. Mas diferentemente de CS, Half-Life é somente para um jogador, que é transportado para um universo aterrorizante e totalmente envolvente, graças à recursos sonoros excelentes e gráficos que mesmo produzidos há 5 anos atrás, continuam sendo de ótima qualidade. E, claro, um enredo muito bem elaborado.
Continuando a jornada de Gordon, a porta do laboratório foi arrombada com a explosão, para sua sorte. Então, ao sair, ele constata que os seus maiores medos tinham se tornado realidade. Corpos sem vida e manchas de sangue por todos os lados, e uns poucos sobreviventes. A pedido deles e de sua própria mente, ele tenta encontrar uma saída para chamar por ajuda, mesmo não tendo a mínima idéia de onde estivesse, geograficamente falando. Em meio aos escombros e luzes de emergência, Gordon percebe que tem algo diferente. À medida que vai se adentrando nos corredores escuros, ouve sons estranhos. E a única coisa que ele tem para se defender é um pé-de-cabra, que se tornou útil quando ele começou a se deparar com formas de vida que pelo visto, o encaravam como uma possível refeição. Durante o caminho, encontra cadáveres de vigias ainda com suas armas no coldre, o que lhe garante um pouco mais de segurança em sua busca pela saída do complexo. Ainda atordoado, buscando por respostas que expliquem como uma "inocente" pesquisa científica abriu um portal de ligação entre humanos e criaturas possivelmente extraterrestres, ele finalmente encontra a luz do sol e uma tropa de soldados militares.
"- Parece que estamos salvos", deve ter pensado Gordon ao ver aquela destemida tropa descendo rapidamente de helicópteros. Mas seus pensamentos logo se inverteram ao presenciar aqueles soldados disparando suas armas tanto para os alienígenas quanto para os cientistas sobreviventes. Que maravilha. O que Gordon pensava ser uma operação de resgate na verdade era uma queima de arquivo. Afinal, é mais cômodo jogar a sujeira para debaixo do tapete que pegar uma pá de lixo e remover a poeira grão por grão. Então a situação que já era ruim tornou-se ainda pior. Gordon Freeman agora estava sendo perseguido por ambos os lados. Várias perguntas começaram a se formar em sua cabeça: "Que criaturas são essas?" "Como vieram parar aqui?" "Eu mal sei pegar em uma arma, como vou me livrar desses assassinos fardados?" "Como saio daqui?" "E quem é esse cara de terno?"
Jogue Half-Life, e obtenha todas estas respostas.

Requisitos mínimos: Pentium 233, 32MB RAM, 500MB de espaço em disco. Placa 3D recomendada.
Marcos Rodrigues - 15:22



- Blair Meu Velho, acredita que eu peguei um tambaqui deste tamanho lá no Rio Negro esse fim de semana ?
- Cool man !
Ricardo Mendonça - 15:01


11.6.03


Dois galerosos rivais se encontram em um forró qualquer da nigth manauara.

Nomes de guerra:
1 - Porco pelado, 16 anos, cursando a 5ª série pela terceira vez, já furou 3 e matou 1. Pertence a galera da Sapolandia.
2 - Lombriga de cú de pobre, 20 anos, cursando o 1º ano do Ens. Médio, não lembra quais e quantas vezes já repetiu de ano. Pertence a galera da Alvorada.
3 - Galeroso desconhecido

1 - SEU FILHO DA P..., QUE QUE TU TÁ FAZENDO AQUí SEU PILANTRA, JÁ NÃO TI DISSE PRA NÃO VOLTAR AQUÍ
2 - EU VENHU A HORA QUE QUISÉ AQUI, O FORRÓ É PÚBRICO, SEU VIADINHO
1 - NUM TI ARRETA NÃO, SENAU EU VÔ TÍ FAZE OTÁRIO!!!!
2 - PODÍ VÍ, NÃO TENHU MEDO DÍ TU, EU COMPREI UMA MAQUINA* E SE TU CÊ ENGRASSA PRO MEU LADO EU TE PAPOCO* TODINHU!!!!
1 - HA É ENTAU MORRE SEU DISGRAÇADO!!!, MORRE!!!
2 - POW!POW!POW!POW!POW!POW!, TOMA SEU LEZO, ISSO É PRA TI DEXA DE CÊ GAIATO
3 - MEN, CORRE QUE OS HOMÍ TÃO NA ILHARGA*

*Maquina - arma de fogo
*Papocar - atirar, disparar arma de fogo
*Ilharga - próximo, quase no local

No dia seguinte sai a noticia no Diário do Amazonas, "Estudante e morto com seis tiros no forró Atóla na Vaca"

VITOR LIRA FERREIRA - 13:17



Ano: 1994

Quem não se lembra de Prince of Persia, o clássico dos clássicos? Vejam a qualidade nas animações do herói, era dez(na época do lançamento). Você deve fugir de uma prisão e salvar a princesa, um enredo um pouco manjado, mas divertia muito.
Controles
- Seta para Cima: Pula/Escala
- Seta para Esquerda/Direita: Corre
- Seta para Baixo: Agacha/Desce
- Shift esquerdo: Anda com cautela
- Shift direito: Usa espada
- Esc: Pausa
- Crtl+Q: Sai do jogo

VITOR LIRA FERREIRA - 12:39


Da série, "Passarei o Dia dos Namorados Sozinho", Notionless apresenta:

Cartões que não gostaríamos de receber do Dia dos Namorados:




LAURO ULYSSES RIKER - 01:08


10.6.03




- E aííí, grande Bruce Banner, beleza cara?
- Na boa...
- Eu curtia teu seriado, mó maneiro...
- Só...
- Tinha até umas piadinhas, e tal...
- Piadinhas? Que piadinhas?
- É, sabe como é, sempre surgem, tem até uma que é assim: Sabe o que é cheiro verde?
- Não...
- É o peido do Hulk! HAHAHAHA...



- Humm...não gostou, né? Dá pra perceber...mas tem uma melhor, um dia o Hulk tava em cima da árvore, aí pensaram que era um abacate, então pegaram uma vara e cutucaram ele no...



- GRRRRRRRRAUUUURRRR!
- Pô, foi mal aê, piada sem graça né, EI ME LARGA, ME PÕE NO CHÃO!!!
Marcos Rodrigues - 15:41



Não tentem fazer isso crianças, isso é coisa de gente SEM NOÇÃO !
Ricardo Mendonça - 12:54


9.6.03


Trilha sonora ideal para se ouvir a todo volume em uma bela manhã ensolarada e mostrar a seus vizinhos que você teve uma noite de sono muito bem dormida e que está plenamente disposto a descascar todos os abacaxis que encontrará no decorrer do dia:

Death - Symbolic
Extol - And I Watch
Underoath - Innocence Stolen
Dragonlord - Wolfhunt
Metallica - Damage Inc.
Fight - Into The Pit
Kreator - Extreme Aggression
Fear Factory - Replica
Mortification - Scrolls Of The Megilloth
Nile - Ramses, Bringer Of War
Quo Vadis - I Believe
Slechtvalk - Of Slumber And Death
Marcos Rodrigues - 10:22


8.6.03


Em uma praia qualquer:

- Tarcila, vô bater uma foto miga.
- Agora não, mais tarde. O sol tá muito forte..
- Miga, é melhor agora, tem pouca gente, o mico é menor!
- Ah, ta bom...Vai por a tanga não?
- De qual mico você acha que eu estava falando?
- Tá bom miga, você quem sabe...
- Tira logo!
- Perae, to ajeitando o foco...
- Ah meu pai, bate de qualquer jeito!
- Tá...um, dois, três e..
- Perae! Quase esqueço meus óculos!
- Caramba, Josefina, define logo!
- Tá, pode bater! Centraliza bem em mim pra não sair esse monte de guarda-sol aqui.
- Beleza! Um, dois, três e...
- Perae! Deixa que eu conto assim eu sei quando me preparar...
- Por mim...Vai logo que a areia tá quente!
- Tá, no cinco hein...Um, dois, três, quatro e..

Click


EDUARDO RIKER - 22:22


Fidel desiste e se rende aos costumes norte-americanos

Depois de décadas no ostracismo, Fidel Castro mudou de idéia e resolveu viver por um dia o life style americano.

Primeiro, claro, Fidel quis porque quis fazer uma visitinha à Estátua da Liberdade que, segundo ele, teria sido um presente cubano que os franceses roubaram para dar aos americanos


It is a shame France took all the credits - disse Fidel

Depois, Fidel deu uma passeada em Manhattan e, foi surpreendido por um transeunte americano que lhe perguntou as horas. Mesmo sem entender o que ele queria Fidel lhe respondeu:


It is this way - respondeu Fidel

Fidel ainda encontrou fôlego para bater uma "peladinha" de baseball em pleno Yankee Stadium


Damn ball!

Ao voltar à Cuba Fidel resumiu em poucas palavras como tinha sido a viagem:


I really enjoyed it. America is very ok!
EDUARDO RIKER - 01:16


Tirado do portal Terra:

Sendo uma das maiores bandas de metal da história, os integrantes do Metallica deram o passo mais radical de suas carreiras. Alguns anos atrás, eles tiraram tempo para sentar juntos e conhecer uns aos outros. (Exatamente como num desses filmes baba estrelado pela Julia Roberts ou Robin Williams)

Com a banda correndo o risco de se desintegrar, os defensores incansáveis do metal pesado recorreram a um terapeuta que os inspirou a compartilhar seus sentimentos, abraçar uns aos outros e até mesmo resolver problemas que remetiam à infância de cada um. (Que coisa mais meiga ! )

A banda ganhou fama mundial com hinos sombrios como Creeping Death e Seek & Destroy. No palco, ela transmitia uma imagem de invencível. (Bandi Posers !)

St. Anger (Elektra), o novo cd, tem lançamento previsto para 9 de junho e revela um lado novo e vulnerável dos músicos. (Ti fofo)

Desde que Ulrich e Hetfield, fundaram o Metallica em 1981, não pararam de disputar o controle da banda. Mas o terapeuta ensinou à banda como trabalhar como um coletivo. (As sessões devem ser numa sauna, com todos sentados só de toalha)

"Hoje em dia", contou Ulrich, "nós não passamos mais metade do nosso tempo brigando pela pole position, porque descobrimos uma maneira nova de nos comunicarmos e levarmos em conta os pontos de vista dos outros." (Descobriram o diálogo, nofa !)

Resumindo, viraram bichinhas de vez. Esse foi o atestado de óbito do respeito que esses caras tinham como banda de metal séria.

Ricardo Mendonça - 00:23


7.6.03


Um dia o Zé Gotinha foi trabalhar bêbado. Chegou no posto de saúde com a Kombi toda amassada, foi estacionar e subiu a calçada, passando por cima do pipoqueiro.

- "hic!"...quem manda ficar na frente...onde que entra nesse negócio, glup...AROOOOOOU CRIANÇAAAAAADA, EU SOU O ZÉ GOTÍCULA "hic!"...vim dar o negocinho aqui pra vocês tomar, essa tal VACINA TRÍPBLITG, vamo abrindo "hic" a boca aí, senão tu vai ficar doente e vai morrer, burp...PERAÍ PORCARIA, CÊS TAO INDO PRA ONDE? Vem cá moleque, "hic!", abre essa boca aí, putz, bafo de ontem, tu não escova o dente não? VACINA TRÍPLITXX É O ESCAMBAU, tu vai tomar "hic!" essa maravilha aqui, é da boa!!! Mas não é gotinha nao PÔ, é de gole, dá uma golada aí senão tu leva bicuda...NÃO COSPEEEEE MOLEQUE ISSO É CARO, bando de mocinha "hic!", já que tu não quer eu quero, GUT GUT GUT, ê troço bom da peste! Vem cá, moleque, "hic!" qual teu nome? Washington? HAHAHA fala sério! Ah, é sério? HAHAHA! Sentaqui, tu é meu amigo agora, toma um gole, JÁ DISSE PRA NÃO CUSPIR, PÔ!! Você sabe..."hic!"...te curto pacas, tu é meu amigão...larga minha cabeça, moleque, larga larga!!!
Marcos Rodrigues - 05:39


6.6.03



Esses dois são irmãos?????
VITOR LIRA FERREIRA - 17:47


Parece que o governo Lula está sendo muito mais esperto que os anteriores e mudando coisas que já era tempo de se mudar, vejam isso.
Ricardo Mendonça - 11:25


Mais algumas buscas no Google que fizeram com que pessoas sem noção viessem parar neste blog:

"fotos de rapazes pelados"
"garotas peludas"
"nome científico da pamonha" (essa é ótima)
"catálogo de cortes de cabelo"
"quero ver convites festinhas já feitos"

Triste.

Marcos Rodrigues - 06:32


5.6.03


DOSSIÊ FIGURAÇAS - CAPÍTULO IV


Carlos Marinho Mugiguaribe

A vida foi generosa com Carlos Mugiguaribe. Garoto superdotado, aos 4 anos de idade já era um genial inventor, conhecido em toda a COHAB núcleo XVII, onde morava com um casal de idosos dinamarqueses surdos. O prendedor de roupa e o removedor de talo de maçã foram algumas de suas bem-sucedidas criações. Tantas foram suas invenções que ele pôde viver da renda de suas patentes até os 18 anos. Neste ponto, o destino começou a lhe pregar peças cruéis.
Descobriu que o casal dinamarquês não era surdo, quando uma inesperada chuva de granizo encontrou-se com o telhado de zinco de sua casa. Após toda a farsa revelada e levar um sermão pelos vários anos de palavrões e insultos proferidos aos velhinhos, irritou-se como nunca o ficou antes. Mastigou sete varas de cana-de-açúcar em menos de dois minutos, fez um gargarejo de Anapyon para tentar desinchar as gengivas e gritou:

- Mundo cão, mundo brabo! Antes eu que toda essa corja de salamandras. Vou por cima e sem olhar pra trás!

Ao atravessar a rua, foi atropelado por uma CG.
Marcos Rodrigues - 03:48


Quando o Marcos resolveu usar a foto da nossa fuga de Manaus, que tiramos anos atrás e estava esquecida no HD de todos, ele não imaginava que seria um sucesso tão grande.
O fato é que a foto explodiu, virou mania na internet. Ficamos conhecidos internacionalmente como "guys jumping APAE wall", que aliás foram as palavras de maior procura no Google nesse mês.
O fenômeno foi tão grande que o muro da APAE virou ponto turístico de Manaus. Pessoas deixam de ir ao teatro Amazonas ou a passeios na floresta para ver o muro.
Não se sabe qual muro é mais conhecido, o de Berlim ou da APAE de Manaus...

A nossa fama se tornou tão grande que chegou ao ouvido do rei da Pérsia, que fez questão de conhecer os "guys jumping APAE wall".
Aqui está uma foto da nossa visita à corte do Rei da Pérsia.

A SAGA DOS "GUYS JUMPING APAE WALL"

Mas poucas pessoas sabem que, antes de sermos astros internacionais, tivemos que enfrentar muitas dificuldades.
Marcos, Vitor, Daniel e eu chegamos a morar dentro de uma caverna durante alguns meses. Foi um período penoso.
Daniel não dormia pois passava a noite vigiando a porta da caverna. Ele não queria que as mucuras invadissem nosso lar.
Começamos a vender balas de magarataia nos ônibus de Manaus.
Enquanto eu distribuia as balas, Marcos falava o discurso "nós poderíamos estar roubando...", Daniel dançava no meio do ônibus vestido de ursinho Puff enquanto Vitor roubava as carteiras dos mais destraídos.

E aos poucos fomos conhecendo as pessoas que se juntariam ao nosso grupo, em busca do sucesso...

Continua.


LAURO ULYSSES RIKER - 00:16


4.6.03


O carteiro

Aníbal ainda não se acostumara com a situação. Empresário de renome, Aníbal perdera tudo na jogatina. Sua mulher o deixara e ele pensava em suicídio.
Até que num dia de sol um carteiro batera na sua porta para cumprir o seu trabalho. Segue o seguinte diálogo:

- Aníbal, cara...Sai dessa. Pô, aparece lá em casa hoje que vou te levar num lugar incrível.
- Quem é você? Como você sabe que estou na pior?
- Aníbal, você pode não me conhecer, mas eu sei quem você é: Você sou eu 10 anos atrás.
- Como assim?
- Olha no meu crachá. Isso mesmo. Aníbal Carneiro. Sabe aquela verruga que tá te incomodando na costa? É, tirei ano passado. Ficou uma beleza.
- Sai daqui seu maníaco, vou chamar a polícia.
- Aníbal, Aníbal...Como eu era teimoso! Ainda bem que aquela freira me levou para aquela clínica. Não queria te contar mas você vai contrair sífilis em pouco tempo.
- Olha, não to com paciência hoje, tá? Vai contar piadinha noutro lugar, certo?
- Beleza. Mas não diga que eu não te avisei.

Aníbal fechou a porta com força e se recolheu em seu leito. Seus pensamentos voaram e veio na sua mente a possibilidade do carteiro ter dito a verdade. Seria ele realmente ele daqui a 10 anos? Ele tinha virado carteiro? Freqüentaria ele lugares badalados? E o mais importante: Perderia ele tanto cabelo assim? Era a gota d' água. Acharam o corpo de Aníbal no dia seguinte quando o verdadeiro carteiro fora lhe entregar o cheque pela participação na pegadinha do João Kléber. Que mundo frio!

EDUARDO RIKER - 19:11





De partes absolutas do nada,
a inocência perscruta todas as possibilidades.
Desatada, desprendida, ilimitada,
a essência etérea da imaginação.



Marcos Rodrigues - 03:41


3.6.03


Enquanto isso, no encontro do G8...



- E aí, rapaz? Eu sou o presidente dos Estados Unidos. Você é presidente de que país?
- Eu sou da cozinha, senhor...


Mais tarde...

- Casa Branca, bom dia.
- Oi, é o Bush.
- Olá, Mr. President!
- Algum recado pra mim?
- Não, senhor.
- Acharam o Saddam ou o Bin Laden?
- Não, senhor.
- Ok, continuem procurando.
- Sim, senhor.
- Olha, mande meus assessores internacionais pesquisarem tudo que puderem sobre a economia de um país chamado Cozinha. Eu não conhecia, mas parece ser bem importante. Eles tem até representante aqui no G8...


LAURO ULYSSES RIKER - 01:03


2.6.03



Olha só que maldade. Pra vender esse troço aí chamado "Lucky Cat" (gato da sorte), para decorar a casa e trazer sorte, a empresa que o vende mostra também a foto desse outro gato chamado "Not So Lucky Cat" (gato sem tanta sorte).

Não tô inventando, esse banner abre de vez em quando ao conectar. Agora se tem algum(a) idiota comprando essa tranqueira, só me resta ter pena da pobre criatura e recomendar ajuda psicológica.
Ricardo Mendonça - 21:07


- Com licença. Esse peixe é meu.
- Como?
- Come não. Esse peixe é meu, eu vi primeiro.
- Perdão, eu já o coloquei no prato.
- Mas é meu! Desde hoje de manhã que venho pensando neste peixe, imaginando-o passar pela minha garganta, suave como pétalas de rosa cravejadas de pingos do último orvalho da manhã...
- Arre!
- ...e agora você pensa que pode chegar assim e acabar com tudo?? Nada disso! Me dê esse peixe AGORA!
- Dá um tempo, cara! Eu estou na sua frente na fila, e o peixe não tem seu nome escrito.
- Claro que tem.
- HAHA, é mesmo? Cadê?
- Olhe a língua dele.
- Hum...
- O que está escrito aí?
- "Propriedade exclusiva de Aderbal Flores. Não coma."
- Viu só? Esse peixe é MEU!
- Tá, tá, leva essa porcaria, tava com um cheiro esquisito mesmo...vou comer essa lasanha.
- Não toque nessa lasanha!

Marcos Rodrigues - 03:36




Dê uma longa olhada em cada pessoa, cada expressão... Saber que esses caras controlam o seu mundo não te dá um frio na barriga?
LAURO ULYSSES RIKER - 01:08