Nota de Falecimento:
Estou de luto pela morte de Afonso Brazza, o Rambo do Cerrado. Bombeiro em Gama, cidade-satélite de Brasília, foi o criador de vários filmes de ação, legítimas superproduções de baixo orçamento como "Inferno no Gama" e "Tortura Selvagem: A Grade", onde ele sempre interpretou Michael (!), um gari que mata criminosos com uma fúria viril e incontrolável.
Deixo aqui uma homenagem a este grande nome oculto do cinema mundial com uma amostra da sabedoria de seu personagem Michael:
"Sinto que aqui não é mais meu lugar. Vou embora. Viverei junto dos animais, pois eles não têm maldade no coração."
:~
Enquanto isso na casa branca:
- Aê ministra, onde é que fica o castelo ?
Tinha um cara que eu conheci, ou me contaram sobre, não lembro, que via mensagens por trás de tudo. Era do tipo que passava um desenho da Disney todo em câmera lenta pra achar órgãos sexuais e imagens diabólicas escondidas. Não por ser fanático religioso nem nada. Era falta do que fazer mesmo.
Um dia desses ele entrou em um time de futebol. Daqueles de bairro, que jogam peladas. Participariam de um campeonato no sábado.
- Você vai vestir a sete, você a dez, você a oito...
- Ei! Peraí! Oito? Você me deu a oito?
- É. Por que?
- Oito é um número sem graça.
- Quê?
- Onze é o artilheiro, exemplo Romário. Dez é o craque, exemplo Maradona, Pelé, Zico. Nove, o número do atacante menos conhecido, número de perdedor. Nem tente trocar a minha oito pela nove... O um o goleiro, claro, assim como o seis e o dois, os laterais. Três e quatro, os dois negões zagueiros pernas-de-pau. Sobram o cinco, sete e oito. Você resolve me dar logo o oito?
- Sim, e daí? São todos números de meio campo, onde você joga.
- E os aspectos implícitos nesses números?
- Aspectos implícitos?
- Cinco é um número inteiro. Eu conheço notas de 5 reais, 5 dólares. Já viu uma nota de oito reais?
- E o que dinheiro tem a ver...?
- E o sete é um dos número mais religioso que conheço! Leia Apocalipse. Sete anjos, sete selos, sete anões... Seria uma honra vestir a sete. Aliás, quem é o sete?
- O Dinho. Olha ele ali com a nossa camisa.
- Aquela é a nossa camisa?
- Aham. Lindona, né?
- Cinza?! Cinza é uma cor indecisa. Nem branco nem preto. Além disso, algum daltônico poderia ver rosa. E você sabe o aspecto implícito em rosa...
27.7.03
Notícia de um site qualquer...
TERREMOTO DESTRÓI CASA NO JAPÃO
Bombeiros tentam salvar sobreviventes soterrados.
Notícia Notionless
ESCADA SUPERPESADA DESTRÓI CASA NO JAPÃO
Bombeiros pedem desculpas aos donos da casa...
26.7.03
NotionLess também é cultura. Contemplem esta obra da fotografia contemporânea.

25.7.03
Podem me chamar de fresco, mas eu gostaria de ter uma sessão de dicas de etiqueta em alguma revista. Seria mais ou menos assim...
Tire suas dúvidas de etiqueta com Lauro Riker. Mande sua dúvida para lauroriker@yahoo.com.br e espere a publicação da resposta.
"Fui convidado para uma festa de casamento e o convite sugeriu um traje "esporte fino". Que tipo de traje é esse? Ajudem-me por favor"
João da Silva - São Paulo-SP
Caro leitor, se você não sabe o que é um traje "esporte fino" então você não tem no guarda roupa. Você teria de pagar uma pequena fortuna e alugar um ou vender seu rim e comprar o traje.
Ou pode seguir esses dois conselhos que eu lhe darei:
1. Mande uma carta aos noivos perguntando quem são eles para te dizer o que vestir. Vá ao casamento vestido de jeans e a camisa do teu time. Se perguntarem diga que palo menos o "esporte" você está vestindo.
2. Mande uma carta aos noivos falando que, infelizmente na mesmo horário do casamento você terá que levar sua avó para a aula de Jiu-Jitsu, não podendo comparecer à festa. E, é claro, não vá à festa.
"Sou fã dessa sessão de etiqueta e tenho uma dúvida que me tira o sono. Se eu estou numa recepçãoe nos é servido um prato quente, strogonoff por exemplo, e não há mesas. O que eu devo fazer?
Maria do Socorro - Jericó do Brejo-AM
Oi, Dona Socorro! Que puxa-saco de m**** a senhora é! Uma dúvida de etiqueta te tira o sono? Caceta, tu tens problemas... Enfim, aqui vai meu conselho sobre a tua dúvida. Esse tipo de situação acontece muito. É realmente um saco, principalmente quando te dão aqueles garfinhos de plástico e eles quebram e tals... Dica: Deixe a comida cair "acidentalmente" no seu colo e processe os anfitriões pelas queimaduras.
Oi, queria a sua ajuda para resolver um problema que eu tenho há anos. Sempre que eu termino minhas refeições eu arroto. É incontrolável. E isso me causa problemas quando temos convidados aqui em casa ou quando comemos fora. O que eu posso fazer?
Leitão Campos - Piromba do Norta-PA
Meu amigo, que problemão tu tens! Você poderia ir ao médico, mas hospital é coisa de bichinha. Continue com seus arrotos! O que você pode melhorar são as suas desculpas. Você, Depois daquele arroto que faz a mesa tremer, pode usar a desculpa cultural: "Na China (você pode usar qualquer país distante, não faz diferença) quando o convidado gosta da comida ele arrota." Vire-se para a(o) cozinheira(o) e faça a mesa tremer denovo. Ou pode usar qualquer papo furado como "é saudável" ou "eu acho que a coca não me fez bem..."
24.7.03
Meu Atual Sonho de Consumo:
Nissan Skyline GT-R

(Versões Tunning)
(Motor Original)
- Motor- 6 Cilindros em linha Twin-Turbo 24V 2568cc 300 CV / 7500 r.p.m.
- 0-100 em- 5,4s
- Velocidade Máx.- 248 Km/h (U.K. limitado electrónicamente)
- Nas versões modificadas(Tunning), esta maravilha pode chegar a 600 ou 800 CV
Pela bagatela de aproximadamente R$ 120.000,00, mais uns R$ 10.000,00 para as modificações.
Se Deus quiser eu realizarei este sonho. Só se ele quiser mesmo!
23.7.03
Síndrome do Eterno Perdedor
Rubinho é o maior exemplo desta síndrome, que na verdade só tem ele mesmo como exemplo. Rubinho está fadado a ser um grande Loser na F1. Mesmo tendo ganhado a corrida de domingo, seu troféu recém-conquistado se espatifou no aeroporto quando estava vindo para o Brasil comemorar, o que prova seu papel no universo de mala sem alça do automobilismo. Mera coincidência ? O que dizer então das milhares de vezes em que seu carro quebra ou bate quando ele está em vantagem numa corrida ? Ou quando o alemão malvado ou qualquer outro passa ele nos últimos minutos ? Tem jeito não, Rubinho é um Loser !!!
Reportagem completa do ocorrido
Esta é a maneira do técnico do Boca Juniors comemorar mais um título na Libertadores. Não reparem, argentinos são pessoas muito estranhas.
22.7.03
- Gostaria de abrir um processo.
- Contra quem?
- Minha vizinha.
- Que tipo?
- Agressão.
- Sabe que esse tipo de processo leva muito tempo.
- Eu sei.
- Ou seja, custa dinheiro. Eu sou seu advogado há muito tempo e você me deve um bom dinheiro.
- Míseros 14 meses.
- É.
- Mas esse processo pode render um bom dinheiro.
- Sim, se comprovada a agressão. Que tipo foi?
- Tapas. Quase todos os dias. O filho dela também me bate. Socos.
- OK, algum tipo de agressão verbal?
- Eles nos chamam de gentalha.
- Gentalha?
- É. Gentalha, gentalha.
- Muito bem, seu Madruga. Estudarei o seu caso e eu te ligo se achar que vale a pena abrirmos um processo.
(...)
- Papai, olha o Chaves na TV.
- O Chaves? O que ele está fazendo na TV? Em que programa?
- Do Sabino. "Bronca na TV".
- Aumenta pra gente ouvir.
- Aqui está então o menor que eu havia comentado no início do programa. É verdade que você mora num barril?
- Não, eu moro no oito. Eu só me escondo no barril...
- Pobre criança. E é verdade que tem um homem que te espanca lá na sua vila?
- Pois é, pois é, pois é....
- E por que ele te bate?
- As vezes eu chamo ele de velho reumático e ele me bate.
- Que pouca vergonha! Como é o nome dele?
- Seu Madruga.
- Olha aqui, seu Madruga. É fácil bater numa criança. Quero ver o senhor vir aqui me bater. Eu não tenho medo do senhor, não... Olha, nossa assessoria vai acompanhar o Chaves pra delegacia e acompanhar esse caso de perto. Ok, Chaves?
- Brigado, seu Sabino...
- Chiquinha, procura o número do seu Almeida. Rápido.
Bush - O que faz aqui ?
Bzzzz
Bush - Quem mandou você ? Vamos diga !
Bzzzz
Bush - Foi o Saddam, não foi ? Pois diga à ele que ameaças não me atingem.
Bzzzz
Bush - Você não me assusta...
Nota de Falecimento:
Holanda, 15 de março de 1743. O escritor Lars Von Geisenhoven repousa na sala de estar de sua casa quando em um estalo de insanidade resolve tomar banho vestido. Sobe então para seus aposentos, entra na banheira já cheia de água e ali fica, totalmente vestido, por uns 15 minutos. Então sai da banheira, troca de roupa e vai para o jardim. Peida três vezes, cheira uma flor e começa a dançar funk, que naquela época era um estilo musical restrito à nobreza. Sua mulher o vê dançando, tira uma foto e espalha na internet. Seus amigos, então, o ridicularizam ao se encontrarem com Lars nas aulas de Windows da Megatech Informática. Ele então, possesso, saca seu estilingue e fere mortalmente seus colegas. Lars é preso, compartilhando a cela com um hermafrodita e um cobrador de impostos. No cárcere escreve um poema e sucumbe logo depois, vítima de uma hemorragia labial.
21.7.03
Sonhos bons são piores que sonhos ruins.
Pois voltar à realidade e perceber que tudo que você mais deseja na vida não passou de uma mera ilusão momentânea é algo realmente doloroso.
3 solteirões e um bebê
Eu queria ter postado essa imagem na época das eleições, mas o pc antigo deu problema e ficou aqui arquivado. Resolvi postar porque pra mim continua engraçada. :-)
20.7.03
O que será que Bush está fazendo ?
Estará pensando: Senhor, o que eu fiz ? Matei criancinhas iraquianas inocentes. Ou será: Por que fraudei as eleições em meu país para chegar ao poder sem merecer ? Ou ainda: Eu desrespeitei a ONU e todos os países membros, que maldade.
Nenhuma das opções, ele está simplesmente cobrindo a vista do sol e se protegendo do mosquito.
Nota de Falecimento:
Frei Paolo encontrou-se com a morte há alguns dias atrás, quando tentou reagir a um assalto executado por duas das Tartarugas Ninjas e Hebe Camargo. Ao entrar em um beco sem saída, empunhou um caderno Tilibra e o arremessou com sobrepujante força em cima de Donatello, que caiu desfigurado no chão. Hebe disse "que gracinha" e o feriu no baço com a ajuda de um trio elétrico.
Se ao menos valesse...
19.7.03
Ontem o Globo Repórter apresentou uma matéria sobre a Chapada dos Guimarães. Tão clássico como ver "Goonies" na Sessão da Tarde. Logo estreará a nova temporada de "Carga Pesada", um remake de um sucesso da Globo de mil novecentos e batatinhas. Na mesma época era exibido outro programa de sucesso, chamado "A Grande Família", que, aliás, também tem um remake na atual programação da Globo. Enfim, a Globo está virando um grande "Vale a Pena Ver Denovo".
Num futuro não muito distante...
- Nossa, você parece horrível.
- É o video-fone. Ele me deixa gordo.
Certos diálogos ficarão na história do cinema...
- Rufus, do you really know Jesus?
- If I know Jesus? Nigger owes me twelve bucks!
Assista Dogma.
Words of Wisdom
"Os animais são mais educados do que os humanos. Um gato dorme na poltrona. O homem vem e tira o gato. Jamais vi o contrário."
Erik Satie (1866-1925), compositor francês
"Essas revistas têm sempre 'sexo' na capa."
Marcos Valério, ao ver uma revista Nova.
Diálogo informal no Planalto:
Pensador - Ô excelência, compra aí meu cd, custa só 10 reais, é pra apoiar o movimento contra a pirataria, se o senhor comprar, a
população vai fazer o mesmo.
Lula - É bom mesmo esse negócio de rap, companheiro pensador ?
Pensador - É sim, mas pula as faixas 3,5,6 e 8 que fala lá umas coisas nada a ver, saca ? Umas críticas infundadas.
Lula - Tá bom, eu levo, companheiro Mercadante, vai levar um também ?
Mercadante - Fica pra próxima, tou guardando meu dinheiro pro novo do Iron Maiden.
18.7.03


Não, obrigado.
Nota de Falecimento:
Tão cedo foi levado para o pós-vida o pobre Marcelino, único filho do casal Canteirinhas, tradicional família cuiabana. O tio, um dentista alcóolatra, expulsou a mulher de casa e comprou um cachorro. Deu a ele o nome de Hipocampo.17.7.03
Num encontro esquerdista qualquer na década de 70....
- É o ssseguinte Fernando, nóisss pega asss duasss companheirasss que tão ali na fila do banheiro.
- Humm...Sei não Luís...Não passei creme na minha cabeleira hoje e esqueci de decorar os versos de Shakespeare que você me ensinou...
- Tú tá afroxando é companheiro?
- Dá pra parar e usar a expressão "companheiro"? Já está começando a soar estranho...
- Que issso companheiro? Fazzz ssseguinte: Eu pego a companheira da direita e você a da esssquerda.
- Você e a sua direita...Nunca conseguirás ser um esquerdista sério.
- Do que vocccê tá falando?
- Nada, esquece. A gente espera elas saírem do banheiro?
- É...a gente essspera elasss saírem...
- Beleza! (Ajeitando a cabeleira)
...
O Ataque do "Companheiro"
- Doeu?
- O quê?
- A queda que vocccê levou do cccéu, meu anjo.
- Ai, assim você me deixa sem jeito...
- Com jeito, sssem jeito, vocccê ainda é a companheira maisss bonita do encontro...
- Se é assim tá...
- Tá o quê?
- Como o quê? Você sabe. Eu tô a fim...
- A fim de que? Quer um ponche?
- Não, esquece!
- Droga!
...
O Ataque do "Cabeleira"
- Olá.
- Olá.
- Já estiveste na França?
- Não, mas me disseram que é muito bonito.
- Já estive lá dez vezes e como diz um colega meu: "A vivacidade da mulher amada é como um bom vinho francês, quanto mais encorpado e tenaz, melhor."
- Não entendi.
- Veja bem, se fores analisar literariamente poderás reconhecer um tom de elogio e comparação, referindo-se a você como o melhor vinho do mundo, cujas características...
- Licença, uma amiga tá me chamando...
- Ah só. Não. Beleza. Vai lá.
...
Conclusão
- Como foi lá companheiro?
- Não sei, a "femenina" tá com mó onda. Nem se ligou na minha cabeleira. Te falei que o creme faz toda a diferença...E você?
- Sssei lá. Quer sssaber? Esssqueccce. Duasss minasss àsss onzzze horasss.
- Onze horas da tua posição ou da minha.
- Da minha.
- Você já pilotou um caça?
- Claro que não.
- Ah, tá...
- Por que?
- Nada não? Por que?
- Sssei lá. Vocccê que veio com essse papo de caççça.
- É mesmo...
- Ih, dançççamos! Asss minasss têm namoradosss.
- É...Namorados...
- Ah companheiro, vô embora pra casa...
- Dá carona?
- Ajuda com a gasssosssa?
- Pô, to quebrado...
- Tá bom...Bora.Quebrado...Sssabe nem mentir...
- O quê?
- Nada. Tava dizzzendo que a tua cabeleira tá maneira.
- A tá, o meu creme deixa ele sedoso, macio, solto...
Encanamento vira brincadeira séria para moradores de periferia
Morador demonstra habilidade no circuito
Um tipo bizarro de modalidade esportiva está virando moda aqui na periferia de Manaus.
Segundo moradores, tudo começou quando numa tempestade muitas pessoas tentaram atravessar o igarapé pelo encanamento ali presente e, acabaram por verificar ser uma tarefa árdua e ao mesmo tempo prazerosa: "Muita gente já caiu e voltou pra tentar de novo, virou mania aqui. Até hoje, só um punhado de pessoas conseguiu atravessar e eles ficam competindo entre si." - disse seu Humberto Medeiros - morador do local.
A competição empolga a todos na comunidade, atraindo grande quantidade de populares ao local. Segundo os mais "experientes" o "circuito" é complicado e traiçoeiro: "Tem que ter talento e habilidade" - resumiu um morador.
Uma grande festa está previsto no dia 19, quando os "profissionais" se reunirão para definir quem é o melhor. Está previsto bolo e docinhos a quem comparecer. A Prefeitura não soube informar quando construirá uma ponte no local
Nota de Falecimento:
Bozo, na semana que se findou, teve sérios problemas lipo-antóritos. Ao descer de sua aeronave, o palhaço também chamado de Fabrício "Gré-Gré", teve por ataques bilêicos uma controxomóse. Seis seres ôgricos pegaram o rapaz e desferiram socos em sua zona lonzopolmar, causando um movimento propício de dançarinos de rap, fator este que o levou à sua última casa, o cemitério.
16.7.03
Words of Wisdom
"Dinheiro não é problema. Problema é a liga pra segurar o dinheiro."
Senhor Wilson, após participar da Corrente dos Empresários, na Catedral da Fé da Igreja Universal.
Nota de Falecimento:
Joenes, lutador de uma arte desconhecida, por nome Pantcho, certa vez tomou um golpe da espada de fogo de Ludian. Tendo em vista múltiplas fraturas crânio-juguláricas, o rapaz desvencilhou de sua forma natural e abaixou-se bruscamente, pegando um copo que borhimiou-o, levando este ser à lápide.
15.7.03
O papo entre o fotografo e seu assistente:
A - O que o presidente Bush tá fazendo no meio da delegação senegalesa ?
F - Sei lá, ele viu um aglomerado de pessoas pra tirar foto e se meteu no meio, o cara gosta de aparecer.
A - Você não vai pedir pra ele sair, alegando que a foto é só dos membros da delegação do Senegal ?
F - Eu não, se quiser faça isso você !
A - Nah, deixa quieto, até que dá um contraste legal e o cara tem presença, não é não ?
F - Fale só por você...
Respondendo ao questionamento do meu amigo Lauro Riker, fariamos um minuto de silencio em sua homenagem e em seguida voltariamos a festa.
Festa, HUUUHUUUUUUUU!!!!!!
Falando em morte, as vezes eu pergunto a mim mesmo: Se eu morrer enquanto o Notionless estiver vivo, quanto tempo esse barraco ficará de luto?
Nota de Falecimento
Bye-bye, so long, farewell. Assim dizemos adeus a Guilherme Arantes, um dos maiores nomes mundiais em massagem de joelho, que inconformado em nunca conseguir ganhar um milhão no cd-rom do Silvio Santos, enforcou-se com o fio do teclado após ingerir 25 cápsulas de lecitina de soja transgênica. Depois de uma breve porém significativa homenagem no Show do Esporte, o corpo foi velado e cremado, e suas cinzas jogadas no lixo.Da série Perguntas que pedem uma resposta mal educada:
- Você vai descer nessa parada?
13.7.03
Foto do Dia: I don't care!
11.7.03

Eu a possuirei bwahahahahaha...
Da série "Comprei Uma Câmera Digital", Notionless apresenta:
A Foto do Dia: O Espelho.
Uma obra de arte.
10.7.03
Jarrão. Assim que ele é conhecido por todos. Não sei seu nome, nem o motivo deste seu apelido. É somente o Jarrão. Gosta de forró e apanha sem chorar. Dorme e toma banho ao mesmo tempo. É um ótimo dançarino. E com certeza a frase que ele mais ouve é:
- Conta a estória da cacimba, Jarrão.
Eu ainda não absorvi plenamente a estória dessa tal cacimba, visto que cada vez que ele a conta, a trama é ligeiramente alterada. Mas em uma das vezes que a ouvi, foi mais ou menos assim:
- Um dia eu cheguei em casa da escola, né, aí minha mãe me falou: Jarrão, sobe lá na cacimba que a bomba queimou. Aí eu tirei a farda e subi lá, tava chovendo, eu me lembro. Eu disse pra minha mãe que tava escorregando, não dava pra subir. Aí ela mandou eu subir, pois a bomba queimou e a água não tava subindo. Aí eu tirei a farda e subi lá, a água tava toda suja, tive que tirar a lama com um balde. Aí eu desci e minha mãe disse: Jarrão seu idiota, a bomba ainda tá queimada. Mas não era pra limpar a cacimba, mãe? - Não! Então eu tirei a farda e subi lá, só que a bomba tava queimada, então eu desci e falei pra minha mãe: Mãe, a bomba tá queimada. Aí eu apanhei e fui pra rua jogar bola.
Claro que em uma versão escrita não dá para se transmitir todo o feeling que essa estória possui sendo contada pelo próprio Jarrão. Tanto que fiquei rindo até escorrer lágrima dos olhos.
9.7.03
Até que enfim consegui comprar minha câmera digital. Tá certo, fuleira que só ela, mas consegui.
Empolgado como um galeroso com um terçado novo, eu não paro de tirar fotos.
Por isso, vou estrear uma sessão nova aqui no NL. A foto do dia.
Foto do Dia: Ricardo e a Salada de Frutas
8.7.03
Estranhos círculos aparecem em uma plantação e o pessoal já acha que é obra de et. A explicação do Notionless para o fato ? Simples, na verdade as pessoas encontraram o cenário do filme "Sinais" que esteve nos cinemas ano passado, falando de ets que deixavam nas plantações os tais círculos.
Como fizeram os círculos ? Sei lá, perguntem ao Mel Gibson. : /
Olimpíadas no Rio de Janeiro. Aham. Pacaramba.
7.7.03
Rio é eleita candidata brasileira para sediar as Olimpíadas de 2012
13:32 07/07Redação (editorultimosegundo@ig.com)
A cidade do Rio de Janeiro foi escolhida pelo Comitê Olímpico Brasileiro (COB) para representar o Brasil na disputa para sediar as Olimpíadas de 2012. A decisão foi anunciada nesta segunda-feira, em evento no Rio de Janeiro.
Estão esquecendo de pedir autorização dele, Fernandinho Beira-Mar, o dono do Rio de Janeiro
A assembléia que elegeu a cidade tem 34 membros. No total, 23 votaram a favor do Rio, 9 em São Paulo e um voto foi em branco. O presidente do COB, Carlos Arthur Nuzman, e João Havelange, membro nato do COB, se abstiveram de votar por questões pessoais.
Agora, a cidade vai entrar em campanha contra adversárias de peso, como Madri, Nova York, Paris, Londres e Havana. O Comitê Olímpico Internacional vai escolher a sede apenas em 2005.
O projeto do Rio prevê um custo total de US$ 3,107 bilhões. A cidade planeja revitalizar o patrimônio natural, incluindo a recuperação ambiental da macrobacia de Jacarepaguá. Seriam 20 locais de competição, aproveitando sete dos já existentes.
O cronograma de obras prevê a conclusão de 14 instalações desportivas até 2011. Algumas já estarão prontas para os Jogos Pan-Americanos em 2007.
Haveria um Acampamento da Juventude, ainda sem local definido. A distância máxima seria de 25 quilômetros da cidade do Rio. O acampamento teria duração de quatro semanas, acomodando cerca de 2.500 jovens.
A Vila Olímpica seria construída na Barra da Tijuca em um terreno de 480mil metros quadrados, ocupando área de 290mil metros quadrados. O local ficaria perto das instalações de 22 modalidades desportivas. Todos os atletas estariam alojados na Vila Olímpica. A Vila da Mídia que ficaria na área do Centro de Convenções, abrigando até 15.000 jornalistas.
O plano da cidade ainda prevê a implantação de duas novas linhas de metrô, ligando a Barra da Tijuca a Botafogo e à Ilha do Governador/Aeroporto. Seriam mais 54 quilômetros de linha, adicionados aos 35 quilômetros atuais.
Agora o COB tem até o próximo dia 15 para registrar a candidatura brasileira no Comitê Olímpico Internacional (COI). A cidade vai brigar com Havana (Cuba), Istambul (Turquia), Leipzig (Alemanha), Londres (Inglaterra), Madri (Espanha), Moscou (Rússia) Nova York (EUA) e Paris (França). A decisão será tomada pelo COI em julho de 2005, em Cingapura.
Fernandinho ao saber que tal decisão foi tomada sem o seu aval
6.7.03
"Caceta, esqueci a máquina de lavar ligada denovo!"
5.7.03
(Meu) Destaque do ano de 2003 - Melhor Filme
Resenha: Por Um Fio (de Joel Schumacher, Fox, 2003)
Um filme 95% centralizado em uma cabine telefônica e seus arredores. Aposto como muita gente pensou e pensa se tratar de um filme chato e sem graça. Mas na verdade não é nada disso. Por Um Fio é um filme audacioso, inteligente, envolvente e criativo que parece simples, mas foi uma jogada de mestre de quem escreveu o roteiro e do diretor Joel Schumacher. O filme na verdade não é só sobre um cara que fica preso numa cabine telefônica na mira de um atirador. É muito mais que isso.
Stu Sheperd é um businessman que vive de armações, e faz outras coisas erradas, e não se sente culpado de nada. Aí ele atende uma ligação numa cabine e alguém resolve ensinar a ele uma lição em muitos sentidos.
O desenrolar da estória é de tirar o fôlego, com muitos eventos inesperados e muita interação entre Stu e outros personagens em loucas situações e com alguns fatos que me fizeram me ajeitar na poltrona do cinema diversas vezes (isso só acontece quando o filme é muito interessante).
Por ser todo centrado em um único ambiente e seus personagens, os diálogos do filme são valorizados ao extremo e você passa a conhecer os personagens a fundo. É esse tipo de profundidade que Por Um Fio apresenta e já se coloca à frente de centenas de filmes vazios que se baseiam só na ação e efeitos.
Não existe qualquer excesso no filme, nada no texto é descartável. E existe uma mensagem muito madura e reflexiva por trás de tudo.
Destaco aqui os diálogos nas conversas telefônicas e o humor negro do atirador, que fez todo mundo na sessão que fui ver rir diversas vezes, o cara é demais. E é claro, Colin Farrell, que deu show de interpretação nesse filme mais que em qualquer outro, merece um careca (oscar), sem dúvida.
Em meio a tantos filmes cheios de efeitos, um filme desses resgatando a importância da interpretação e do bom texto merece reconhecimento. Não vejo motivos pra não considera-lo perfeito. Se você quer ver um filme bom com conteúdo como há muito não se vê, aí está ele.
- Se me chamar de Dumbo, morre!
4.7.03
Este Blog diz não as DROGAS!!!!
Josefino Antonino Silva Antonacio, resultado de anos cheirando cocaína.
Essa foto-título fez as visitas de pessoas homossexuais crescer 48, 5%.
Informou Datafolha.
3.7.03
- Como se fala eunuco em inglês?
- Cara, não sei...
- Disballed. Hehehe.
- Hehehe.
- Noball. Hehehe.
- Ballsless. Hehehe.
*Nota Cultural: Eunuco em inglês é eunuch.
1.7.03
ESTRATÉGIA GAY AVANÇA PELO MUNDO
BAGDÁ, IRAQUE - Noticiada com exclusividade aqui no Notionless, a tática de guerrilha onde grupos de homossexuais palestinos davam em cima dos soldados israelenses fazendo-os recuar deu tão certo que os rebeldes iraquianos começaram a fazer o mesmo contra os soldados americanos. Mas no Iraque o número de rebeldes é bem menor, obrigando-os a atacarem homem-a-homem. Quer dizer, homo-a-homem.
Soldado praticamente perdido.
Bush - Um comediante nato
- Cuidado Mr. President, isso pode ser perigoso ! Quer uma ajuda ?
- Que nada, já andei nisso antes. Dá o fora ! Eu sei andar sozinhooooo, Damn Iiittt... Vou dar o fora antes que alguém veja meu mico. Ei você aí com a máquina, volte aqui seu pilantra !
Da série Contos Horripilantes de Além do Outro Mundo:
Boa noite, senhoras e senhores. Meu nome é Alfred Hitchcock. A aterrorizante história que lhes contarei agora os prenderá em suas poltronas. Cuidado, isso pode acontecer com você também...bwahahahaha!
- Luís Eduardo, é sua vez!
- Hã??
- Vamo logo, joga!
- Uhn...ah é, desculpa...
- O que você tem?
- Sei lá, uma sensação estranha...tô sem pedras, passo!
- Haha, assim eu ganho fácil!
...
- Luís Eduardo!!
- O quê?
- É sua vez de jogar, pô!
- Desculpa...
- Cara, 'cê tá passando mal?
- É, acho que tô...vou no banheiro, não olhem minhas pedras!
...
- Uuuaaaaarrrgh...pffff...
- Aaahhh! Quem é você?
- Grrrroooaaarrr...mooooonstroooo...
- Cadê o Luiz Eduardo? O que 'cê fez com ele?
- Comiiii...rrraaauurrr...
- Droga, como a gente vai acabar esse jogo agora?
- Vê se o bicho aí sabe jogar, cara...
- Aí, monstro, bora dominó?
- Bora...graurrr...
- Pô, demorou! Senta aí e pega as pedras do Luís!
- É tua vez, brother, joga aí!
- Ruuarrr...
...
- Groaaaarrr...batiiii com carroooça...
- O quê??
- haaahaaahaaaur...
- Pô, assim não dá! Já é a vigésima partida que ele ganha!
- É, esse cara não marca bobeira...
- Nunca fui tão humilhado em toda minha vida!
- Ei, monstro, güentaí um segundinho, tenho que falar aqui com os cara...
- Tááá...rrraauurrr...
- Ei, vamo dar um jeito de trazer o Luís Eduardo de volta...
- O quê? De jeito nenhum! Ele era mó chato!
- É, mas pelo menos sempre perdia no dominó!
- Isso é...mas pô, o monstro é gente boa, até pagou a pizza...
- Não temos outra escolha, vamos nos livrar dele!
- Ok...
- Ei, monstro, faz um favor, vai ali no boteco comprar salgadinho pra gente, toma o dinheiro.
- Grrraaur...tá...
- Pronto, ele já foi, tranca a porta!
...
- Grrrrroooaaarrr...deixa eu entraaaar...
- Vai embora!
- Por favooor...roaaaar...
- Não!
- Pô, ele tá triste, olha a cara dele...
- Só...ei, deixa ele entrar!
- Não! Ele me humilhou no dominó!
- Deixa quieto, não é sempre que se ganha...
- É, o importante é competir, blablabla...
- Tá bom, tá bom, abre a porta!
- Aêê, entra aí, monstrão!
- Graaurrr...eu gooosto de vocêêss...snif...
- Vamo jogar Playstation!
- Demorôôô...rrraaurrr...







