Uma foto histórica. Reunidos pela primeira vez todos os escritores do Notionless.
Guarde para sempre.
A VERDADEIRA HISTÓRIA DO ACRE
A fundação da Estado do Acre vem de tempos remotos, e por muito tempo a civilização acreana foi a mais desenvolvida de sua época, e assim reinou sobre o mundo até a Idade Média. O Acre na Idade Média O era uma civilização muito rica e próspera, e, por isso, almejada e cobiçada pelas civiliações adjacentes. Muitos povos tentaram de qualquer maneira dominar aquela região, mas foram massacrados pelo poderoso exército acreano. Cansados de viverem rodeados de gananciosos e invejosos, os acreanos desenvolveram uma técnica, onde a civilização acreana e seu território foram transportados para uma outra dimensão, e o Acre passou a se chamar temporariamente de Terra do Nunca, um paraíso mágico onde ninguém envelhece (sim, Peter Pan era acreano). Depois de alguns séculos, o Acre voltou para nossa dimensão, instalando-se no norte da América do Sul gozando de um pouco de tranquilidade quando mais uma vez , dois povos entraram em disputa pelo território do Acre, Brasil e Bolivia, visando apossar-se de suas riquezas. Cansados, acreanos resolvem anexar sua terra ao Brasil em 1903, e para não entregarem suas fortunas e riquezas, as escondeu nessa outra dimensão já citada, onde apenas os naturais do Acre conhecem.
O que eu escrevo é verdade, eu não minto. Estou fazendo a minha parte, cabe a vocês decidirem em quem acreditar.
- Esse fim de semana matei atropelada uma mucura deste tamanho !
- Mentira, eu tava com ele, e era só um rato, deste tamanhinho, ehhehe !
Notionless News
''Animais têm alma'', diz padre que abençoa animais.
O jornal The Miami Herald desta segunda-feira traz a história dos gatos Buddy e Bambino, que estão entre as dezenas de animais que receberam as bênçãos numa igreja católica da Flórida. De acordo com o diário, o padre Peter Lickman lê salmos em frente aos animais, para que eles tenham uma vida próspera, longa e saudável. "Eles não têm alma como nós", disse o padre ao The Miami Herald. "Mas eles têm uma alma, uma alma animal." Ele diz que repete a cerimônia todos os anos, sempre numa data próxima ao dia de São Francisco de Assis (4 de outubro).
Na relação de abençoados estão:
-Flipper
-Bengi
-Andre a foca
-Bingo o cão maravilha
-Alexandre Frota
-Edumundo o animal
Nota: Acho que vou levar meu papagaio Zé Buchecha, quem sabe ele não vira celebridade.
29.9.03
Tirado de um daqueles papéis forradores de bandeja do McDonald's:
A quantidade de água no mundo é praticamente a mesma há milhares e milhares de anos. Mas o número de pessoas que vivem na Terra aumenta a cada dia. Mais gente para a mesma quantidade de água. Se nada for feito em relação à água, especialistas prevêem que haverá conflitos entre países por disputa de água, em um futuro não muito distante.
Muito bem, Flipper! Tome outro peixinho!
Polícia chinesa investiga orgia envolvendo 400 turistas japoneses e 500 prostitutas chinesas
LONDRES - Uma orgia envolvendo 400 turistas japoneses e cerca de 500 prostitutas chinesas provocou um enorme escândalo no país comunista e aumentou ainda mais a rivalidade histórica entre os dois países. A festa particular aconteceu domingo num centro de convenções de um hotel cinco estrelas em Zhuhai, perto de Hong Kong. O gerente da boate teria oferecido as mulheres para 'entretenimento dos hóspedes', segundo a polícia.
A polícia chinesa prendeu suspeitos, sem dar detalhes de quem são, qual sua nacionalidade ou por que foram detidos.
- A polícia deteve alguns suspeitos. Não sabemos se eles incluem turistas japoneses - disse uma porta-voz da polícia da província de Guangdong. - O caso está sob investigação "profunda"(tenho pena dos acusados, haarrrrr, quero nem pensar).
O Ministério das Relações Exteriores chamou o incidente de "odioso", dizendo que estrangeiros devem cumprir as leis chinesas e exortando o governo do Japão a "aumentar a educação de seu povo". A prostituição é ilegal na China, mas vem aumentando. A participação dos japoneses na orgia ofendeu os chineses, que no último dia 18 recordaram o aniversário da invasão japonesa, em 1931, O episodio ficou conhecido como a 2ª invasão japonesa. Apesar do turismo e do comércio e de sinais de crescente solidariedade política devido à crise nuclear na vizinha Coréia do Norte, a História das atrocidades cometidas por japoneses na 1ª ocupação, e agora na 2ª, vão ficar vivas na memória de muitas chinesas.
Guia notionless de FILMES
Título Original: Dirty Dancing
Nacionalidade: Americana
Ano de Produção: 1987
Direção: Emile Ardolino
Elenco: Patrick Swayze, Jennifer Grey, Jerry Orbach, Cynthia Rhodes, Jack Weston, Jane Brucker
Moça conhece e se apaixona pelo instrutor de dança do hotel onde está hospedada. Mas o ritmo quente da dança faz com que os pais dela censurem o romance. Oscar de melhor canção.
Nicodemos, o tapado
Quem lê a Bíblia já deve ter visto nela esse nome. Trata-se de um figurão entre os judeus da época de Jesus Cristo. Era o líder dos nicolaítas, cuja ideologia futuramente viria a se tornar um dos alicerces do gnosticismo. Pois bem, leiam com atenção este trecho do livro de João, onde Nicodemos conversa com Jesus:
Ora, havia entre os fariseus um homem chamado Nicodemos, um dos principais dos judeus. Este foi ter com Jesus, de noite, e disse-lhe: Rabi, sabemos que és Mestre, vindo de Deus; pois ninguém pode fazer estes sinais que tu fazes, se Deus não estiver com ele. Respondeu-lhe Jesus: Em verdade, em verdade te digo que se alguém não nascer de novo, não pode ver o reino de Deus.
Perguntou-lhe Nicodemos: Como pode um homem nascer, sendo velho? Porventura pode tornar a entrar no ventre de sua mãe, e nascer?
Jesus respondeu: Em verdade, em verdade te digo que se alguém não nascer da água e do Espírito, não pode entrar no reino de Deus. O que é nascido da carne é carne, e o que é nascido do Espírito é espírito. Não te admires de eu te haver dito: Necessário vos é nascer de novo.
Moinho de engenho, QUE RAIO DE PERGUNTA É ESSA? Como alguém pode ser tão imbecil? Que tipo de débil mental faria uma pergunta dessas? "Nascer de novo? Como eu sairia da barriga da minha mãe, se eu já sou grandão?" (adicione a essa fala aquele tom de gente retardada que nós fazemos quando imitamos alguém falando uma besteira). Será possível que ele não compreendia o conceito de SENTIDO FIGURADO, mesmo com toda a cultura que afirmavam que ele possuísse? Afinal, Nicodemos era um líder!
Eu aposto que Jesus, ao ouvir isso, colocou a mão na testa e olhou para o chão, pensando: "Eu não acredito que ouvi uma coisa dessas...", enqüanto os apóstolos davam um babau caprichado em Nicodemos.
Em minha pesquisa sobre este grande pequeno nome da história bíblica, encontrei alguns manuscritos de uma suposta literatura de cordel sobre este ocorrido, escrita por um dos descendentes diretos de Ariano Suassuna. E nela havia uma descrição física de Nicodemos, que consegui passar para a forma de desenho com a ajuda de um retratista da Polícia Federal. O resultado está aí embaixo.

Nicodemos
28.9.03
O que as mulheres estão procurando....e o que estão procurando por elas

NÃO ME OLHA MUITO NÃO HEIN

EU VOU ROUBAR TUA ALMA

MULEQUE DOIDO WRAAAAAAA
Numa noite dessas tive um pesadelo um tanto assustador, que já foi descrito por um dos meus colegas como ¿digno de Spilberg¿(???). Apesar de não achar que seja pra tanto, resolvi postá-lo para assim evitar esquece-lo.
O Pesadelo
Personagens: Eu, Lauro, minha mãe e meu pai atuamos no sonho como nós mesmos.
Marcos Valério (Assassino), Fernando Mendonça (vítima), Meu Professor de Física (Policial encarregado da investigação), Thiago (Informante).
O sonho tem início num dos rios da bacia do Amazonas, provavelmente o Negro. Eu, meu irmão, minha mãe e meu pai estamos remando calmamente, cada um em sua canoa, quando, abruptamente, avisto algo circular boiando na água. Eu, com medo não tive coragem de tirar da água e ver o que era. Algum membro da família, que eu não lembro quem, tira a coisa de lá e detecta que se trata de uma cabeça humana. Engraçado como o corpo estava flutuando na vertical, quando o normal seria ele boiando totalmente na horizontal. Enfim, vimos que o corpo se tratava de Fernando Mendonça, um amigo nosso da igreja.
Nesse momento, o sonho se move para a margem do rio. Mas uma margem urbanizada, com quiosques e tudo. Logo, penso que se tratava da Ponta Negra (praia aqui em Manaus). Um grande número de populares já se amontoavam para ver o que acontecia. Meu professor de física é o investigador designado para o crime. Agora, acontece a parte mais bizarra, mais assustadora e mais tosca do pesadelo. O corpo de Fernando, sem vida, começa a adquirir movimento. Enquanto todos olham com naturalidade para a cena, eu tomado surpresa pergunto ao meu professor:
- Tem certeza que ele está morto?
Com a convicção de quem já vira aquilo centena de vezes ele responde:
- Tenho.
Na verdade, o que está acontecendo é que o corpo estava reconstituindo a sua morte. Ele estava querendo nos mostrar como ele havia sido morto. Ele começa a simular uma luta com alguém. Ele briga, arranha, esperneia, faz de tudo. Tudo isso sozinho, como se estivesse brigando com alguém invisível. O agressor o domina na margem da praia e consegue colocar uma bola de ferro no pescoço de Fernando, fazendo com que ele morresse afogado.
O sonho me transporta para o telhado de uma casa. É como se todos os meus amigos morassem no mesmo conjunto. Chega o Thiago, meu amigo, e me pergunta:
- E aí Eduardo? Já sabe quem é o assassino?
- Não!
- É o Marcos. (Sim o mesmo marcos daqui do blog. Chuck Norris)
- Caramba, sério?
- Sério. Já fazia tempo que ele não gostava do Fernando.
- Nossa, que coisa.
A partir daí, o pesadelo fica mais nebuloso e os detalhes me escaparam um pouco. Sei que depois dessa conversa, eu sinto que eu sei demais e que poderia me tornar numa eventual próxima vítima. O que acaba se concretizando. Marcos começa a me perseguir de modo sutil. Exatamente como em filmes estilo ¿Pânico¿. Pequenos sinais vão dando a indicação de que eu sou a próxima vítima. Enfim, o Marcos consegue me sequestrar. Não me lembro bem dessa cena, mais parece que eu estava dirigindo e ele me atacou de fora me tirando do volante (detalhe: nunca dirigi na minha vida).
Marcos me leva pra uma barraco onde passa a me espancar e, quando a minha esperança já parecia ter se esvaecido, a segunda coisa coisa mais bizarra, mais assustadora e mais tosca do pesadelo acontece: Eu sou salvo. Alguém ataca o Marcos com um pedaço de madeira e o deixa inconsciente, provavelmente morto. Essa pessoa era a minha mãe. Meu sonho termina aí. Pelo menos é o que eu lembro, não sei se tinha mais coisa, mas acho que não. Esperemos pela continuação: O Pesadelo II. James Cameron está cotado para dirigir a sequência. É esperar e ver.
Shawn Lane (1963-2003)
Morreu com apenas 40 anos de idade na noite dessa última sexta (27/09) um dos poucos caras criativos na música, Shawn Lane era um guitarrista que mesclava Jazz com música indiana, eletrônica e muitos outros sons distantes de qualquer padrão e sentido.
O resultado é algo totalmente imprevisível, inteligente, e de muito bom gosto para quem curte música de alto nível e de inspiração para músicos que queiram se aventurar pelos campos das infinitas possibilidades e fugir do óbvio e estagnação musical reinante.
Eu não sou músico, mas reconheço o talento desse gênio que se vai sem ser notado por muitos, mas que agrada em cheio os que são privilegiados de ouvi-lo. Recomendo as músicas do álbum "Tritone Fascination" para quem quiser conhecer o som.
Um brinde à você Shawn !
27.9.03
Eis uma das maiores mentiras da humanidade, junto do frango chester e gases nobres:

Projeção do imaginário coletivo.
Eu estou fazendo minha parte. Não aceitem os fatos como eles são. Um dia esta grande manipulação terá fim!
O ACRE NÃO EXISTE!
Casa do idoso traz entretenimento para a terceira idade.
Dona Maria fez sucesso na pista de dança
Finalmente alguém lembrou dos velhinhos ao invés das criancinhas. Durante essa semana a Casa do Idoso está realizando um programa de entretenimento para a terceira idade. Todas as pessoas da cidade que possuem mais de 60 anos estão convidados a participar da programação, que inclui hidroginástica, bingo, crochê, futebol-de-botão e até mesmo danças.
A nossa reportangem chegou bem na hora em que idosas estavam dançando. Conversamos com dona Maria, 79, que dizia estar dançando por mais de uma hora: "Rock. Eu quero é rock!" - dizia a fatigada senhora. Mesmo sem o rock, dona Maria se divertiu a beça e foi o destaque do grupo. A direção da Casa do Idoso não soube informar porque não tocaram rock e prometeram que todos os gostos serão levados em consideração num próximo evento. A programação segue até sábado quando Hebe Camargo fará uma visita especial ao local.
O Papa já morreu e o Vaticano finge que ele está vivo. Tipo "Um Morto Muito Louco", sacou? Tenho quase certeza.
26.9.03
Parabéns Paulinha pelo seu aniversário !!! Muitos anos de vida e muitas bençãos também !!!
Hoje é aniversário da Paulinha, então como é de praxe na faculdade, o descobrimento de um aniversariante causa certos "constrangimentos" como:
Cantar parabéns no meio da lanchonete cheia, é de deixar qualquer um embaraçado.
Foi o que aconteceu hoje de manhã.
Paula ficou bastante vermelha.
Aliás parabéns individualmente a Ana Paula, e ao casal Lauro & Paula que por sinal formam um ótimo " CAFÉ COM LEITE".
Words of Wisdom
"Faço Educação Física na ULBRA. Meu sonho é ser "personal trailer"...
Davi Buchecha
Um momento de ternura, por favor.
Hoje é aniversário da dona Ana Paula Valente, também conhecida como Paulinha e também conhecida como minha namorada.
Amor, Deus te abençõe! O Notionless te deseja muitas felicidades!
Um casal perfeito...
24.9.03
Pow, hoje de manhã acordei com maior preguição, primeiro dia de aula depois de uma grevinha básica da UFAM.
Acordar cedo depois de um tempão é cruel.
Mais quando passava pelo bairro da Raíz de carro, vejo dois mórmons engravatadíssimos a pé é lógico.
Então pensei: pelo menos meu esforço de acordar cedo me renderá algo no futuro.
E eles...
22.9.03
Censura é um termo pouco utilizado no Brasil.
Mas no notionless a coisa é séria...
21.9.03
Hoje Renatinha Mendonça completa seus 21 aninhos.
Ela é irmã de nosso colaborador Ricardo e não faz parte desse blog.
Mas é considerada a nossa NOTIONLETE!
É pra ela que eu deixo meu abraço do Johnny.

Como não poderia deixar de ser, a equipe Notionless infiltrou-se novamente em outro grande evento da high society manauara e registrou a festa de aniversário da socialite Renatinha Mendonça.
Aqui estão algumas fotos.
- Um bicho te mordeu, foi?
A cabelereira havia notado um vermelho na minha nuca enquanto fazia o pé do meu cabelo.
- Ahn? Tem algo aí? Vermelho?
Ela me mostrou com um espelho. Não era mordida de bicho. Era a paulada que o Anderson me deu no acampamento.
- Não, isso foi um amigo meu que me deu uma paulada.
Ao notar o olhar de espanto da moça, tentei meu explicar.
- Não se preocupe, eu revidei.
Não adiantou muito. Na verdade ela ficou mais espantada.
- Era só brincadeira, sabe? Ele me bate, eu bato nele... A gente tava filmando uma parada...
Vai ser difícil tirar a impressão de louco sádico que deixei na mulher que corta meus cabelos.
A gata que mora aqui em casa, que ainda não tem nome por pura preguiça dos donos (nós daqui de casa), nos surpreendeu no domingo passado ao matar um morcego.
Resolvi dar um nome: Ozzy, apesar de ser uma fêmea. Afinal tanto a gata quanto Ozzy Osbourne conhecem o gosto de um morcego.
O nome não decolou. Nenhum dos membros de minha família gostou. Minha mãe e meu pai não acharam legal porque simplesmente não conhecem Ozzy Osbourne.
Ontem a gata entrou pela varanda com outro morcego na boca. Correu para o quarto do Edu e deixou o bicho, ainda se debatendo, lutando por sua vida, debaixo da cama.
Estávamos sozinhos em casa, eu e Edu. Ficamos lá impotentes olhando a gata brincando com o morcego apavorado.
Fingindo indiferença para esconder minha covardia voltei a ver TV na sala.
- Lauro, você tem que tirar o morcego de lá.
- Tira você. Por que EU tenho que tirar?
- Você é mais velho.
Não podendo fugir da responsabilidade que a minha primogenitura me dá, lá fui eu. Peguei uma vassoura e fui varrer o morcego pra fora de casa. Não consegui. Te deixarei com a cena final da noite pra economizar seu tempo.
O morcego ficou debaixo de um balde, ainda no quarto do Edu, ainda se debatendo e um bilhete na mesa da sala, escrito pelo Edu:
"Pai,
a gata entrou c/ um morcego aki. O morcego está no meu quarto debaixo da bacia. Prendemos a gata do lado de fora.
Tamo no cel. do Lauro.
Té.
Edu"
Fomos assistir filme na casa do Daniel. Voltamos quase 2 da manhã e o morcego já havia sido retirado.
Papai sempre faz o trabalho sujo.
Ah, tou pensando em dar o nome da Mulher-Gato pra gata. Ela realmente odeia morcegos.
19.9.03
O Pacificador!!??
Exemplo de negociador!!
16.9.03
O retorno dos Kamikazes.
Noboru Beppu, funcionário de 52 anos da empresa de entregas Keikyubin, estaria armado com uma faca, um arco e flecha e um barril de querosene. Ele estaria reivindicando o pagamento de três meses de salário atrasado.Enquanto a polícia tentava negociar com Beppu, o seqüestrador encheu a área de querosene e botou fogo no barril de combustível.As câmeras de televisão captaram o momento da explosão (por volta das 13h no Japão, 1h em Brasília), quando os destroços dos vidros caíram como chuva na rua e a fumaceira negra subiu em direção ao céu.
Que trocha! agora é que não vai receber os salários atrasados. Zé Buc...checha!
15.9.03
Tem gente que acredita que estamos sendo invadidos por extra-terrestres.
Eu pessoalmente acredito que estamos sendo invadidos por PARAÍBAS.
Vejam só o projeto extraído por um hacker do computador de um funcionário paraíba da moto Honda.
E outra, vocês acham que a Honda é japonesa? na na ni na na. Só fachada, é porta de entrada de paraíbas no resto do Brasil.
Acredite se quiser.
A verdade está lá fora.
Obs: As partes destacadas em verde-escuro são futuros centros de produção de rapadura, para suprir a demanda de todo Brasil.
E futuramente do mundo.
Ou vocês não acham o pink e o cérebro parecidos com paraíbas?
13.9.03
É ler para acreditar !
Imagens Puramente NotionLess

12.9.03
Dizem que para se entender a situação atual do continente americano são necessarios estudos geopolíticos e econômicos, é muita coisa para se estudar e analisar. Para facilitar e evitar trabalho, proponho uma simples comparação dos paises americanos com os personagens do programa do Chaves exibido pelo SBT.Vejam.
11.9.03
Fatos e Boatos sobre o Acampamento Jovem 2003
Fato:
O palestrante paulista nunca tinha vindo a Manaus e achava que nós caçavamos macacos.
Boato:
Ele gritou "Saiam daqui seus índios imundos!" quando pediram o telefone de sua filha.
Fato:
Zacarias baixava todas as noites no dormitório masculino à meia noite.
Boato:
Ele teve relações tórridas de amor com Francimar.
Fato:
Houve a Noite Havaiana, quando os acampantes davam colares às meninas para formarem casais para um jantar romântico.
Boato:
Francimar ganhou 13 colares dos homens de seu dormitório.
Fato:
Notionless Pictures produziu uma fotonovela estrelada por Gerson Neto e Téago Paraêba.
Boato:
Houve cenas de nudez na fotonovela.
Fato:
Notionless Pictures filmou uma série chamada "Vai Garotão" que virou febre na PIB.
Boato:
Francimar fará uma performance do "Vai Garotão" para o pastor Norton e demais diáconos no próximo domingo.
Fato:
É, estou namorando mesmo.
Boato:
Tive que pagar 100 reais pro Daniel fazer meu comercial pra Paulinha.
Ser notionless tem suas vantagens. Ontem em uma festa que bombou a cidade aconteceram apresentações de malabarismo em sofá, coisa altamente perigosa que as crianças em casa não devem tentar repetir, isso é só para profissionais altamente gabaritados e treinados para essa função, como por exemplo Lauro Riker, especialista em estourar balões durante o salto, e Marcos Valério. Em uma dessas performances aconteceu um acidente gravíssimo que lesionou as nádegas do Marcos, ou seja, quebrou a bunda. Ele foi imediatamente levado para receber os primeiros socorros. Detalhe importante: Só enfermeiras! Que solicitaram que todos os demais (Machos) se retirassem do recinto. Qual não foi minha surpresa ao trancar a porta e após alguns segundo ouvir aquele que será o grito ecoado através do mundo nesse milênio... VAI GAROTÃO! VAI GAROTÃO! VAI GAROTÃO! Nem imagino o que aconteceu ali dentro. Mas o Marcos saiu recuperado, lépido, fagueiro e serelepe, pronto pra tentar mais peripécias de menino levado da breca... danadinho!
Cada país tem o presidente que merece.
Lula Lá!
10.9.03
Como nosso(s) leitor(es) pode(m) observar, o acampamento do feriadão foi marcado pelo retorno triunfal dos nossos 2 escritores desaparecidos, o Daniel Puff e o Thiago Angel. Eles não só estão de volta, como vão estar participando dos novos projetos da NotionLess Enterprises, só esperem pra ver. E o público feminino não precisa se preocupar, que o Neto Bravo não vai deixar o blog. Ele também é peça fundamental nos planos da moçada.
E ae galera? Adivinhem quem voltei! O próprio, o amigo da garotada, o amado do povão, a alegria da galera! Então preparem-se porque voltei com tudo!!! E não esqueçam de tirar essa interrogação da minha cara! Valeu, até mais!
Hoje nosso amado amigo Daniel "Puff" Armond completa anus, opsss! anos. Toda a equipe do Notionless deseja muitos anus, opssss! de novo! anos de vida ao nosso caro colega que acaba de retornar apos semanas viajando por incontaveis galaxias distantes, muito longe mesmo. Um forte abraço por trás de todos os seus amigos escritores!!! 9.9.03
Só mesmo o VAI GAROTÃO para trazer o Daniel de volta ao blog...
Sim meu amigo Ricardo, voçê esqueceu de uma coisa muito importante.
No próximo domingo será feito um relatório do acampamento, claro falando muita coisa boa que realmente aconteceu. Mas uma parte dos acontecimentos ficará totalmente fora do conhecimento de quem não esteve lá, e mesmo de quem esteve, mas não presenciou os fatos. E sinceramente, foram a melhor coisa desse acampamento, vendo pelo lado cômico. ;-)
Aqui vai o relatório dos fatos, a versão NotionLess, se algum escritor tiver a acrescentar, à vontade...
1) Lauro em uma performance no melhor estilo "Jackass" que foi toda filmada, mas que infelizmente a fita com a gravação sumiu.
2) O duelo entre Daniel Puff e Téago Paraíba numa queda braço digna do filme "Falcão - O Campeão dos Campeões", só faltou o depoimento dos duelistas antes do combate. O duelo inclusive originou o "Vai Garotão" com uma platéia de marmanjos gritando ao redor e erguendo o vencedor ao final.
3) O espírito do Zacarias dos trapalhões baixando no Marcos toda noite.
4) A entrevista de Téago Paraíba, que espero estar disponível aqui no blog em mp3 em breve.
5) Toda a equipe do NotionLess capturada pela primeira vez em uma mesma foto.
6) As filmagens da série de vídeos "Vai Garotão", futuro fenômeno de downloads na Internet.
7) As quedas do Klb que toda noite caía da rede como uma fruta que acabara de amadurecer.
8) E a melhor todas, a incrivel superprodução "O Monstro", futuro sucesso das fotonovelas, mais detalhes em breve.
Como podem notar, foram dias muito produtivos e divertidos, e tneho certeza de estar esquecendo outras coisas. E aguardem os detalhes e as novidades. Este blog não será mais o mesmo daqui pra frente. ;-)
Tirem essa interrogação da minha cara! Vocês não tem respeito por aqueles que foram abduzidos por seres extraterrestres espaciais intergaláticos provenientes de outra galáxia fora do sistema solar da Terra? Eles até que são bem legais, até me ajudaram com meu medo de mucura. Eles só voltaram à Terra porque captaram sinais provenientes desse planeta de algo que eles dizem ser seu novo instrumento de adoração cósmica: Os vídeos do VAI GAROTÃO! Antes de me devolverem eles me fizeram dizer onde poderiam encontrar aquele rapaz esbelto e serelepe que dança de maneira jamais vista. Então se o Vai Garotão, o party boy do Amazonas, desaparecer vocês já sabem o que aconteceu.
Well, I´m back!!!
4.9.03
Caros visitantes, nos próximos dias vocês não verão nenhum post de nenhum escritor do blog, porque quase todos já estão em um passeio e irei me juntar a eles amanhã. Mas não se preocupem, assim que estivermos todos de volta vocês terão umas surpresas legais. Aguardem, um bom fim de semana à todos e hasta la vista baby !
Essa foi aqui no trabalho, uns dias atrás:
(telefone toca)
- CPD.
- Meu amigo, onde é que fica o setor de rhami-rhrrarn?
- Como?
- É, o setor de rariwrrewn.
- Olha, a ligação tá um pouco ruim, poderia repetir?
- ME LIGA COM O SETOR DE RERRMHERRR!!
(pausa para a ficha cair)
- Ah, o senhor quer falar com o setor de HARDWARE?
- É, isso aí.
(mão no bocal do telefone, para todos na sala poderem rir o suficiente)
- Ramal 180.
- Obrigado.
Bush, Uma Babá Quaaase Perfeita
Vejam só a Milene Domingues a mulher mais corna do ronaldinho, foi convocada pra seleção feminina de futebol.
Ela foi convocada só pelo nome porque ninguém nunca viu a mulher jogar. Foi indicação da CBF so pra atrair a atenção da mídia.
Patrocinio é lógico! $$$.
Tá certo que a seleção feminina não é grande coisa.
Ela sempre fez embaixadas direitinho.
Mais será que joga bem pelada?

2.9.03
O notionless presta sua homenagem!
Bronson foi aclamado na Itália como "Il Brutto" ("The Ugly One") e na França, ele era um dos monstros sagrados do cinema. Sua aceitação nos EUA demorou um pouco mais e foi muda, com críticas amargas à violência marcada nos roteiros de seus filmes e não tão certas de que alguém como ele poderia realmente agir.
Mas um suspense francês chamado "O Passageiro da Chuva", de 1969, convenceu muitos críticos de que Bronson tinha um grande talento artístico desperdiçado pelos diretores de elenco de Hollywood. Judith Crist, escrevendo para a revista "New York", disse que o cinema a convenceu de que ele era um "ator de peso" que era "ameaçador e duro".
Seis anos depois, ele impressionou a crítica com a interpretação de um lutador itinerante em "Lutador de Rua", e foi elogiado novamente em 1976 como protagonista em "O Grande Assalto", um faroeste satírico.
Ainda assim, Bronson era mais conhecido por seus papéis no que foram alguns dos filmes mais violentos de Hollywood na década de 70. Nenhum foi mais violento que "Desejo de Matar", de 1974, no qual Bronson interpretou um arquiteto transformado em vingador que caça assaltantes em Nova York depois que sua esposa é morta e sua filha, estuprada.
Os críticos condenaram o filme como um veículo para legitimizar o comportamento violento. Vincent Canby, ao revisá-lo para o New York Times, o chamou de um "filme desprezível, que levanta complexas questões para oferecer respostas intolerantes, frívolas e simplificadas".
O filme, entretanto, se tornou um sucesso e transformou Bronson, então com 50 anos e já bem-sucedido na Europa, uma estrela nos EUA. Respondendo às reclamações dos críticos, ele dizia: "Nós não fazemos filmes para os críticos, já que eles não pagam para vê-los de qualquer jeito".
Mas, particularmente, ele ficava triste com a personificação e esperava papéis mais desafiadores. Ele protegia esses sentimentos mesmo em entrevistas, onde continuava a trabalhar duro para criar uma imagem de dureza.
Ele dizia aos entrevistadores que já havia se envolvido em brigas e fora preso por acusações de espancamento, e gostava de sugerir aos jornalistas que seu hobby era lançar facas.
Mas os repórteres que conferiram suas histórias não encontraram nenhum registro policial, nenhuma predisposição para a violência. Na verdade, eles descobriram que o hobby de Bronson era a pintura e que ele era um homem calmo e gentil.
Não há dúvidas, entretanto, de que Bronson viveu momentos difíceis. Ele nasceu no dia 3 de novembro de 1921, na seção Scooptown de Ehrenfeld, Pensilvânia, uma cidade mineradora. Seu verdadeiro nome era Charles Buchinsky, e ele era o 11º de 15 filhos de imigrantes lituanos.
Ele conheceu pouco de seu pai, que morreu quando Bronson tinha apenas 10 anos. Ele enfrentou momentos de muita pobreza durante sua infância: sua família era tão pobre que, quando ele tinha 6 anos, ele ia à escola de vestido, emprestado de uma irmã.
Quando completou 16 anos, ele já trabalhava nas minas de carvão, ganhando cerca de US$ 1 para cada tonelada de carvão que tirava da terra.
Em 1943, ele foi designado para o exército. Anos depois, após se estabelecer como ator, seus press releases diziam que ele havia sido atirador durante a Segunda Guerra Mundial. Mas um repórter descobriu que Bronson foi designado para o 760º Esquadrão de Refeitório em Kingman, Arizona, e que ele dirigia um caminhão de entregas durante a guerra.
Depois da guerra, Bronson teve diversos empregos, trabalhando como pedreiro, cozinheiro e catador de cebolas no estado de Nova York. Ele então foi para Atlantic City, onde alugava cadeiras de praia ao longo do mar.
Lá, ele conheceu alguns atores de um grupo da Filadélfia em férias, e os convenceu a mostrar sua habilidade para pintar cenários. Eles ficaram impressionados e o contrataram, deixando-o depois fazer alguns trabalhos de atuação.
Bronson descobriu que gostava mais de atuar que pintar, e, em 1949, ele foi para a Califórnia e teve aulas no Teatro Pasadena. Em 1951, ele conseguiu um pequeno papel em "You're in the Navy Now", no qual contracenou com Gary Cooper. Bronson depois explicou que conseguiu o papel, porque era o único entre os atores que conseguia soltar fumaça na hora certa.
Ele mudou seu nome para Bronson em 1950, porque achou que a cruzada anticomunista, conduzida pelo senador Joseph R. McCarthy, consideraria errado que alguém tivesse um nome que soasse russo.
Ele continuou seu trabalho em filmes de baixo orçamento, um deles sendo "Machine-Gun Kelly", produzido em 1958 em apenas oito dias. O ator francês Alain Delon o viu, lembrou e, anos depois, convidou Bronson para ir à França, onde participou de "Adeus, Amigo", que se tornou um enorme sucesso na Europa.
Na década de 70, Bronson já tinha um público fiel, e até muitos críticos concordavam que, apesar de seus roteiros serem geralmente ruins, Bronson os transformava em atuações excelentes. Entre seus créditos estão: "Sete Homens e Um Destino" (1960), "Fugindo do Inferno" (1963) e "Desafiando o Assassino" (1974). Ele também participou de quatro seqüências de "Desejo de Matar".
Saindo nas bancas próximo mês o confronto do ano.
A DC comics® orgulhosamente apresenta superman vs. batman
Eu sei que é um pouco injusto mas pra equilibrar batman conseguiu um cinto de ultilidades feito com criptonita.

Estudei durante dois anos com o meu primo. Durante dois anos eu o ouvi dar bom dia arrotando. Esse ato o rendeu uma lenda particular.
Contava a lenda, que surgiu entre nossos colegas, que na casa do meu primo todos se comunicavam através de arrotos. Meu primo nunca se preocupou em desmentir o folclore. Na verdade, gostava de alimenta-lo. Tomava Cocacola todo dia de manhã para dar "bom-dias" cada vez mais altos.
Meu primo é um cara estranho.








