Nome: Marcos Rodrigues   
Idade: 22   
ICQ: 44686635   

- Tem aversão a ternos e paletós
- Invencível em Street Fighter
- Olha atravessado para mórmons
- Musicólatra
- Guarda uma chinchila no umbigo

Nome: Lauro Riker   
Idade: 21    
ICQ: Preguiça de instalar   


- Transforma canudinhos em armas
- Tem medo de avião e agulhas
- Molha mórmons com o carro
- Tem uma cueca de lycra marrom
- Assistiu Clube da Luta mais de 20x

Nome: Vítor Ferreira   
Idade: 21   
ICQ: não vai com a cara   

- Toca saxofone
- Atropela crianças
- Atropela mórmons
- Atropela idosos
- Atropela animais

Nome: Ricardo Mendonça   
Idade: 25    
ICQ: 92570452   

- Tem pernas peludas
- Acha a Hebe Camargo sensual
- Joga mórmons no azeite quente
- Quer uma guitarra Ibanez branca
- Cinéfilo

Nome: Edu Riker   
Idade: 17   
ICQ: penhorou  

- Enfia o cotonete até o tímpano
- Viciado em RAID
- Viciado em Naridrin
- Habilidoso com o controle remoto
- Enciclopédia viva da NBA

Nome: Thiago Cavalcante   
Idade: 17    
ICQ: "hã?"   

- Extremamente fotogênico
- Canta, dança e interpreta
- Quase morreu jogando ping-pong
- Fala uma língua desconhecida
- Nariz sexy

Nome: Daniel Armond   
Idade: 23   
ICQ: 110943849  

- Não come frutas nem verduras
- Detesta lavar o carro
- Toma Nescau todo dia
- Tem medo de mucura
- Zerou Warcraft III

Nome: Gerson Neto  
Idade: 25  
ICQ: 344457594  

- Esmaga mórmons com as mãos
- Já foi figurante da Turma do Didi
- Traficante de Mega Mass
- Foi eleito "Gato Cheik Club 2002"
- Mestre em improviso teatral

 


MP3 NOTIONLESS

Conrado - Paixão Proibida
Funk do Magalhães
Wandré de Paula - Meu Apelo



ARQUIVOS

Março/03
Abril/03
Maio/03
Junho/03
Julho/03
Agosto/03
Setembro/03



31.10.03


História verdadeira, juro.

- E aí, João, beleza?
- João nada, eu sou o faraó.
- Ah, é?
- É. Eu governo os deserto tudo.
- Manero.
- Esse jogo de volei aí, eu criei.
- Hum.
- Muita areia no deserto, inventei o jogo.
- Hum.
- São todos meus escravos.
- Quem?
- Os jogadores.
- Legal.
- Tira uma foto minha.
- Não quero gastar foto a toa.
- Tira! Sou o faraó!
- Tá, faz pose ae.

Click.

LAURO ULYSSES RIKER - 13:13


30.10.03


Existem poucas coisas tão engraçadas quanto a realidade. É, a vida é divertida. (Boladão)
DANIEL ARMOND - 07:42


Uma piada idiota que me contaram quando era pequeno e que por uma razão totalmente desconhecida lembrei agora:

Uma mulher estava grávida e começou a ter aqueles desejos de comer coisas estranhas, que são na verdade exigências do bebê a nascer, por isso era comum a mulher querer coisas como torta de fígado, manga com chocolate, hamburger com chantilly, mas até aí tudo bem. O marido achou esquisito é quando ela disse "querido eu estou com uma vontade de comer um banquinho", "um banquinho ?" ele perguntou assustado, ela disse "é, um banquinho de madeira". Não querendo contrariar a recomendação do médico, foi lá e comprou o banquinho, que foi devorado em segundos pela esposa. Dias depois outro pedido: "querido eu quero comer um violão, de preferência, com cordas de nylon", mesmo curioso o marido foi e comprou o violão, e novamente a esposa devorou como se fosse um prato delicioso.
No dia do parto o médico notou que a barriga da mulher estava enorme, imaginou que seria impossivel tirar um bebê daquele
tamanho e resolveu fazer uma cesariana, fazendo um corte na barriga. O pai estava acompanhando o médico e auxiliares no seu trabalho quando todos começaram a ouvir acordes agitados, e quando a barriga da mãe se abriu, avistaram o baby sentado no banquinho com uma perna sobre a outra "estilo cantor de mpb" segurando o violão e tocando e cantando freneticamente "daqui eu nunca saio, daqui ninguém me tira, daqui eu nunca saio, daqui ningúem me tira..."

Fim (eu falei que era idiota...)
Ricardo Mendonça - 00:52


29.10.03




"Workshop de ETHICAL HACKER. Casos reais de ataques HACKERS, aprenda todas as técnicas AO VIVO!!"

"GRÁTIS KIT HACKER!"



O céu se abre, já estou ouvindo as trombetas...

Marcos Rodrigues - 16:02


27.10.03


Caso você ainda tenha dúvidas do que seja um babaca dentro de sua vida cotidiana, lhe darei aqui uma pequena ajuda de como reconhecer um babaca, e o primeiro lugar visitado será no ambiente de trabalho. Neste tipo de lugar o babaca é identificado pelas seguintes características:

- Entope sua conta de e-mail com arquivos de Powerpoint gigantescos, que normalmente são encaminhados para toda uma lista de contatos, da qual infelizmente você faz parte. O conteúdo destes arquivos varia entre piadas extremamente batidas e sem graça, demonstrações fúteis de espiritualidade ou correntes estúpidas, do tipo "Hoje é dia do amigo! Passe este e-mail para todos aqueles que possuem um lugar em seu coração!".
- Utiliza, sem critério algum, de constantes trocadilhos e frases de duplo sentido para testar sua reação, e geralmente espera uma resposta do mesmo tipo.
- Passeia pelos setores da empresa, importunando quem encontra pela frente. Também é conhecido como babaca nômade.
- Mesmo não conhecendo a sua função ou até mesmo o que ela significa, dá palpites em seu trabalho e acha que eles devem ser dignos de atenção.
- Veste a camisa da empresa (literalmente).
- Munido de sabedoria barata, solta frases da profundidade de um pires e se acha o novo Paulo Coelho.
- Lhe condena por não gostar de forró, brega e afins.

Estes indicadores possuem 100% de eficiência na detecção de babacas. Digo por experiência própria.
Marcos Rodrigues - 12:36


O Bacon Voador (The Flying Bacon)
Ricardo Mendonça - 00:42


22.10.03




Die, mormons, DIE!

LAURO ULYSSES RIKER - 23:58


21.10.03


Curtas e Grossas II

- Deveriam ser colocados fiscais munidos de brinquedos com peças geométricas (aquelas usadas com chimpanzés) em caixas eletrônicos. Se um cliente não conseguisse encaixar as peças corretas, seria terminantemente proibido de utilizar o caixa. As filas seriam agilizadas em 90%.

- Perder todos os dados do meu HD me fez descobrir que os bens materiais que mais prezo são aqueles que não posso pegar (dados binários só "existem" com o disco ligado).

- Araras são sarcásticas.

- Através de experimentação científica, estou quase conseguindo provar que o nível de inteligência de um ser humano é inversamente proporcional ao cargo que ele ocupa dentro de uma empresa.

- Se Coca-Cola deixar de ser fabricada, eu definharei até a morte.

Marcos Rodrigues - 17:28


Especial Notionless:
Relembrar é viver! e quem não se lembra?!

Goggle Five (1982)
Eles são os bisavós dos Changeman


Gogglered
Nome: Akama Kenichi

Ele luta com um cinto, dando lapadas em inimigos mal criados. Diferente dos outros ele só tem uma arma.

Goggleblack
Nome: Kuroda Kanpei

Utiliza como armas um par de malabares, um par de pulseiras punk e um numchaco

Goggleblue
Nome: Aoyama Saburou

Tem uma mochila voadora e como arma um bambole que aniquila seus adverssários

Goggleyellow
Nome: Kijima Futoshi

Tem como armas um martelão e duas bolas, esse é o funkeiro do grupo: "Martela o martelão!"

Gogglepink
Nome: Momozono Miki

Suas armas são uma fita utilizada na ginastica olimpica e um espelho, sendo a ultima arma a mais interresante: "Veja como voce é feio! Morrraaaaa!!!!"

Os Veiculos de Combate

São tres, todos movidos a combustão da gasolina, um jato, um tanque e um reboque. Por utilizarem a gasolina como combustivel, para diminuir o consumo em longas viagem, entra em ação uma especie de nave/tanque, que sai de baixo de um estadio, movido a diesel e gás natural, combustiveis mais baratos.

E com a união dos Veiculos temos como resultado um poderoso Robo de Combate

Sua autonomia de combate é de uma hora e meia, isso se os tres veiculos que o compõem estiverem de tanque cheio. Ele é usado só em ultima necessidade pois utiliza como combustivel a gasolina

VITOR LIRA FERREIRA - 16:08


20.10.03


Ontem foi a eleição da nova diretoria dos jovens, a legenda do NotionLess foi muito vitoriosa e conseguiu eleger 3 candidatos:
Daniel Armond - Conselheiro
Lauro Riker - Vice-Presidente (sim, teve eleição só para o vice)
Marcos Rodrigues - Sociabilidade

Nosso amigo Vitor Megadrive chegou perto, perdendo por apenas um voto de diferença para o cargo de diretor de música. Os outros escritores NotionLess não participaram da disputa. Mas fica aqui meus parabéns aos eleitos e que exerçam seus mandatos com consciência, justiça e que tenham sempre disposição em trabalhar, Deus os abençoe !

Ricardo Mendonça - 12:20


Como o Neto é mau, vai deixar os paraíbas com água na boca com essa imagem. Pelo menos o número de acessos de paraíbas também vai aumentar.
Ricardo Mendonça - 12:12


19.10.03


Um dos grandes produtos da cozinha brasileira, de dar água na boca a qualquer paraibano.
Produto tipo exportação. Eu os apresento...

GERSON COSTA NETO - 16:59


17.10.03


História do Amazonas
por Notionless

Nós do Notionless estamos preocupados em conservar a história do estado que nos serve de lar, o Amazonas.
Não queremos que ele perca suas memória como nosso vizinho Acre, que mal sabe de onde veio muito menos pra onde vai.
Vamo relatar um fato que aconteceu pelos idos de 1845, quando os acreanos queriam invadir os Amazonas. Nosso exército lutou bravamente e reconquistou, a terçadadas, nosso território. Esse episódio ficou conhecido como Batalha da Compensa.


Reconstituição da Batalha da Compensa, por Notionless

LAURO ULYSSES RIKER - 00:08


16.10.03


As pessoas perguntam: "Por que o Daniel sumiu aquele tempo do blog" ? "Ele foi mesmo abduzido por ets" ? Respondo: "É, parece que sim". Me perguntam de novo: "Mas por que logo ele" ? Digo: "Deve ter algo a ver com ele quase receber o nome "Marciano", pelo menos é essa a minha teoria". A verdade está em algum lugar, lá fora.
Ricardo Mendonça - 14:38


15.10.03


Selecione a melhor legenda para a foto abaixo:



a) - Quer também trocar o óleo, doutô?
b) - Morra, mosquito! Morra!
c) - Desligue o motor e saia com as mãos para cima!
d) - Veja como é fácil de usar! Ligue agora mesmo para 011 1406 e adquira já o POWER WATER 2000.
e) - Meu calção tá caindo...

Marcos Rodrigues - 00:40


14.10.03


Curtas e Grossas

- Toda a manhã pode ter sido nublada, mas é só eu sair do trabalho e botar o pé na rua para almoçar que o sol surge estourando.

- Estou realmente me viciando em Coca-Cola.

- O cúmulo da violência é dar duas cajadadas em um coelho só.

- Constatar que existem pessoas que pagam 250 reais por um boneco do Gene Simmons me faz perder os últimos resquícios de fé na humanidade que ainda me restam.

- A melhor coisa de comer uma picanha mal passada não é a carne em si, mas sim a farofa encharcada de sangue.

- Como tem mulher assanhada nessa cidade...

Marcos Rodrigues - 14:43


Quando pequeno, sempre existiu aquela menina dos meus sonhos. A menina que todos na sala-de-aula babam por ela. Certo dia, um colega meu caiu no erro de mencioná-la perto do meu pai. Meu pai logo contou para minha mãe sobre a minha coleguinha e assim eu e minha mãe tivemos o seguinte diálogo:

- Eduardo, você tá gostando de uma coleguinha sua, é?
- Hã? O que? (Reparem que eu deveria ter por volta de 9, 10 anos na época)
- Seu pai me falou que você está gostando de uma menina da sua sala.
- Ah, é. (Papai tagarela, ia ter volta)
- Qual o nome dela?
- É...(Como se estivesse tentando lembrar, deveria mostrar limitado conhecimento sobre o assunto) Tatiana...
- Tatiana? Ela é bonita?
- Sim.
- É legal?
- Ã hã.
- Estudiosa?
- Acho que sim.
- É assanhadinha? (Que RAIO de pergunta é essa? Isso é pergunta que se faça ao seu filho de 10 anos?)
- Não.

O diálogo terminou aqui. Assim como qualquer intimidade sobre a minha vida amorosa com a minha mãe.
EDUARDO RIKER - 11:21


13.10.03


Todos os escritores Notionless são ligados por uma forte amizade.
Pessoas nos perguntam como pessoas tão diferentes são tão amigas.
Bem...

AMIZADE É...

Dividir sua comida com seus amigos.



Respeitar a privacidade de seus amigos.



Nunca agir com violência e ser sempre delicado com seus amigos.



Nunca falar pelas costas de seus amigos.



Cuidar da higiene pessoal de seus amigos.



Chorar com seus amigos.



Respeitar o sono de seus amigos.



Nunca deixar seus amigos sozinhos.



E, principalmente, amar seus amigos.






Agradecemos a KLB, Senhor Wilson, Fernanda, Cláudio, Sapo Geléia, Beto Mad Max, Teágo Paraêba, Henrique e Xico pela autorização do uso de suas imagens no Notionless.

LAURO ULYSSES RIKER - 23:18


O rato roeu a roupa do rei de Roma.
Marcos Rodrigues - 01:20


10.10.03


Selecione a melhor legenda para a foto abaixo:



a) - Socorro, uma barata!
b) - Socorro, um ornitorrinco!
c) - Não foi nada, só uma cãibra...
d) ESTÁTUA 1 2 3
e) O Ministério da Saúde adverte: o uso excessivo de gel de cabelo pode causar problemas mentais.

Marcos Rodrigues - 00:10


9.10.03


Cansado dos papéis de paredes sem graça? Eu estava e fiz um pra mim. Use seu Paint Brush e faça você mesmo. Ou use o meu...The Burning House, enjoy.

LAURO ULYSSES RIKER - 23:53


"Eu parei de assistir Dragon Ball depois que descobri que era tudo mentira."

Noob, o paraíba.

Visite o blog dele... Janis F***ing Him

LAURO ULYSSES RIKER - 00:33


8.10.03


Causos NotionLess - "O Confronto"

3 ninjas de filme do John Woo vieram me atacar. Quando eles correram vi que estavam em câmera lenta. Aproveitei e resolvi ir em casa me preparar pra luta. O ônibus até que chegou rápido, com somente 10 minutos de atraso. Cheguei em casa e procurei sem pressa minhas coisas, uma pistola de água verde transparente e um shuriken de plástico.
Apesar do trânsito cheguei a tempo, os ninjas do John Woo ainda estavam saltando no ar, olhei no relógio faltava 20 minutos pra
começar "Malcolm" no canal Fox, olhei pros ninjas, olhei pro relógio e...poucos minutos depois já estava à caminho de casa. E os ninjas ? Sei lá pô, eu que num ia ficar esperando os caras o dia todo.
Ricardo Mendonça - 00:53


7.10.03


Bah !
Ricardo Mendonça - 19:39


Club Social, Executive Club...isso lá são nomes que se ponham em bolacha?
Marcos Rodrigues - 18:25


Você, meu amigo leitor, sabe o que são lendas urbanas?

Segundo o ilustre sociólogo Bruce Dickinson, lendas urbanas são "uma coleção de mitos e narrativas desenvolvidas no imaginário coletivo de um senso comum, transmitidas de maneira rápida e eficiente através dos atuais veículos de comunicação em massa, e que não possuem base empírica comprovada, muito menos uma testemunha direta ou origem geográfica definida". Ou seja, pequenas lendas que compõem um novo folclore, cujo alicerce é uma sociedade de estruturas de informação cada vez mais dinâmica. Trocando em miúdos, são narrativas de origem desconhecida que relatam situações bizarras ou irreais (até mesmo surreais) ocorridas dentro de uma esfera social urbana. Melhor dizendo, são...ah, vocês entenderam!
Eu posso citar várias lendas urbanas já muito difundidas, certamente você já ouviu uma dessas aqui:

- "A carne usada nos hambúrgueres do McDonald's é de minhoca."
- "Aidéticos colocam seringas contaminadas em bancos de cinema e teatro a fim de contaminar outras pessoas ao se sentarem."
- "Os desenhos da Disney possuem dezenas de mensagens subliminares diabólicas." (O termo "mensagem subliminar", por si só, já é uma das maiores lendas urbanas de nosso tempo)
- A loira do banheiro.

Estes são só exemplos rápidos, já muito disseminados. Mas eu digo com toda a certeza que as melhores lendas urbanas ainda estão esperando seu grande momento, narrativas sensacionais prestes a serem descobertas, contadas e re-contadas nos quatro cantos do mundo. Como sou um grande curioso por esta temática, constantemente procuro na internet por relatos de lendas urbanas, e há um site onde encontrei uma vasta coleção delas, o Darwin Awards. Nele encontrei alguns relatos que se não me deixaram de queixo caído, me fizeram chorar de rir. Infelizmente, todo o site é em inglês, então vou traduzir aqui uma das que considero das melhores lendas urbanas já surgidas.

O mergulhador e os incêndios florestais

Na Califórnia incêndios florestais são uma coisa bem comum, fazendo parte do ciclo natural da vegetação local. Normalmente são causados por relâmpagos ou pequenas faíscas elétricas.
Neste contexto, alguns bombeiros florestais encontraram um cadáver em uma área rural da Califórnia enqüanto tentavam extingüir uma grande fogueira. O homem estava vestido com roupa de mergulhador (derretida pelo fogo) e ainda estava com os galões de oxigênio amarrados à costa, como também os pés-de-pato e o snorkel. Aparentemente ele teria participado de algum mergulho recreacional recentemente. Uma posterior examinação do cadáver atribuiu a morte do homem não às queimaduras, mas sim a intensas feridas internas e hemorragias. Água salgada foi encontrada em seu estômago. Registros dentários confirmaram positivamente que aquele homem tinha sido reportado como desaparecido uma semana antes. Então só faltava saber como aquele mergulhador foi parar milhas distante do local da notificação de desaparecimento, e encontrado no meio de um incêndio florestal, ainda com o traje de mergulho.
Foi descoberto então, que no dia do incêndio, o indivíduo estava em um mergulho de férias no oceano pacífico. Em seu terceiro mergulho, ele estava 20 quilômetros distante do local de uma grande fogueira que estava comprometendo a segurança de uma pequena cidade. Os bombeiros, tentando conter o fogo o mais rápido possível, chamaram uma frota de helicópteros para derramarem água no local. Os helicópteros, com enormes bacias, davam rasantes no oceano e assim coletavam a água que em seguida era jogada no local do incêndio.
Se você deduziu o pior, foi exatamente isso que aconteceu. O incauto mergulhador, que em um minuto estava contemplando peixinhos no fundo do mar, em outro minuto já se viu dentro de uma enorme bacia com água, a 300 metros de altura do solo. Com isso, ele sofreu uma imediata descompressão causada pela mudança de altitude, seguida de um novo mergulho, desta vez no fogo.
Como consolo para os familiares, os investigadores calcularam que o homem foi arremessado a 2 metros quadrados de onde estava o foco do incêndio. Também foram consolados pelo fato que a vítima antes de morrer experimentou o mais intenso mergulho de sua vida.
Por causa deste fatídico evento, hoje mergulhadores e pilotos são alertados quanto à possibilidade disso acontecer novamente. Mergulhadores são encorajados a, em uma atitude de muita frieza, prenderem-se às cordas da bacia quando perceberem que foram puxados por um helicóptero, para que assim não sejam evacuados junto com a água. Câmeras de descompressão serão disponibilizadas assim que o helicóptero pousar.

(Estória classificada como lenda urbana em outubro de 1997)

Marcos Rodrigues - 17:05


Depois da traumática experiência com o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Nestlé em relação ao novo (e horrível) sabor do Nescau Prontinho e a comprovação que tive ao ligar para a Adams de que a embalagem do chiclete Trident realmente não era comestível, resolvi mais uma vez testar a eficiência destes serviços de contato direto com o consumidor, já que sempre fui cético em relação a eles. Então um dia mandei um e-mail para a Sadia, fazendo uma reclamação - parcialmente verídica - de suas lasanhas congeladas:

Bom dia.

Estou lhes mandando este e-mail pelo fato de meu organismo estar manifestando algumas reações incomuns após ter começado a consumir a lasanha congelada produzida por vocês. Trata-se de uma violenta expulsão de gases intestinais que, segundo as pessoas próximas de mim, possuem um odor pavoroso. Na minha opinião, o odor não é tão desagradável assim, mas meus parentes, amigos mais próximos e colegas de trabalho estão se queixando constantemente do odor destes gases nocivos. Me disseram até que estou com o diabo no corpo, pode um negócio desses?
Pois é, e como eu citei anteriormente, tal crise se iniciou após me tornar um consumidor da Lasanha à Bolonhesa Sadia.
Gostaria que vocês me explicassem o motivo deste mal e se há um algum outro alimento de sua linha de produtos que possa atenuar o odor da flatulência, pois não estou disposto a parar de consumir a lasanha, visto que ela é deveras saborosa.

Sem mais, agradeço a atenção.

Marcos Rodrigues


Esperei a resposta por vários dias, e nada. Semana passada, ao chegar tarde da noite em casa, vindo da faculdade, minha mãe veio me perguntar:

- Marcos, você tá passando mal e nem me avisa?
- Eu? Por quê?
- Ligou aqui hoje uma moça da Sadia, dizendo que você mandou um e-mail reclamando que estava com dor de barriga por causa da lasanha. (Ela tinha lido o e-mail para minha mãe)
- Ah, é? (segurando o riso) - E o que mais ela disse?
- Disse que querem lhe consultar pessoalmente.
- @_@

Marcos Rodrigues - 16:13


Notionless informa!!!!

*Nota:Ai, ai. que falta de respeito com as mulheres!!!! (NOTA:acrescentem tom irônico a minha colocação final)
VITOR LIRA FERREIRA - 13:13


Notionless apresenta "Acredite se quiser!!!"
As burradas de "Doutores" e seus Clientes. Estes são diálogos retirados do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

-Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
-Resposta: 15 de julho.
-P: Que ano?
-R: Todo ano.

-P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
-R: Sim.
-P: E de que modo ela afeta sua memória?
-R: Eu esqueço das coisas.
-P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

-P: Que idade tem seu filho?
-R: 38 ou 35, não me lembro.
-P: Há quanto tempo ele mora com você?
-R: Há 45 anos.

-P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
-R: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
-P: E por que você se aborreceu?
-R: Meu nome é Célia.

-P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

-P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
-R: Sim.
-P: Que idade ele tem?

-P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

-P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
-R: Sim, foi.
-P: E o que você estava fazendo nesse dia?

-P: Ela tinha 3 filhos, certo?
-R: Certo.
-P: Quantos eram meninos?
-R: Nenhum
-P: E quantas eram meninas?

-P: Sr.Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
-R: Por morte do cônjuge.
-P: E por morte de que cônjuge ele acabou?

-P: Poderia descrever o suspeito?
-R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
-P: E era um homem ou uma mulher?

-P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
-R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.

-P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
-P: Que escola você freqüenta?
-R: Oral.

-P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
-R: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
-P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
-R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

-P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Essa é a melhor, a perola das perolas, só pode ser comparada a famosa frase de David Bochecha "Quero ser um Personal Trailer":

-P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
-R: Não.
-P: O senhor checou a pressão arterial?
-R: Não.
-P: O senhor checou a respiração?
-R: Não.
-P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
-R: Não.
-P: Como o senhor pode ter essa certeza?
-R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
-P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
-R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!

*Nota = Ainda querem ser chamados de Doutores.
VITOR LIRA FERREIRA - 13:05


5 dicas de como se relacionar bem com seus colegas de trabalho imbecis:


1. Responda toda piada sem graça, trocadilho infame e frase de duplo sentido somente com um meio-sorriso no rosto. É o suficiente para que você não pareça uma pessoa desagradável e ninguém pegue no seu pé.

2. Em uma conversa, manifeste sua opinião somente quando ela for pedida.

3. Nunca entre em uma discussão aprofundada com alguém. É perda de tempo.

4. Analise a personalidade e o comportamento de todos eles, e a partir disso monte um padrão de relacionamento distinto para cada um. Nunca trate uma secretária solteirona da mesma maneira que trata um analista de sistemas esclerosado.

5. Caso alguém lhe ofender, dê um sorriso e só deixe para desparafusar a cadeira do indivíduo depois que ele for embora.


Se nada disso funcionar, alimente-os com biscoito recheado ou bombons, duas vezes ao dia.
Marcos Rodrigues - 09:57


My balls are huge!
LAURO ULYSSES RIKER - 00:24


4.10.03


Essa gente rica é toda cheia de siricotico, teleco-teco, piripaque e similares. Doméstica só não leva chicotada porque Rubens DeFalco patenteou o chinelo Rider. Sai na rua de cabelo igual ao do príncipe valente e acha que todo mundo tem que bater palma. E aqueles poodle do inferno, sai pra lá. Tem é que dar tiro e enfiar na máquina de algodão-doce, pelo menos assim recicla o bicho. Pior é quando inventa de cantar. Monta um estúdio do lado da garagem e põe o filho pra gravar a choradeira. "Minha proposta é passear por todos os estilos, tem que ser eclético". Eclético é açougueiro testemunha de Jeová que vende Barsa, minha filha. Fica na tua. Aí vai no programa da Hebe ouvir previsão da Mãe Dinah:

- Cuidado, minha amiga, muito cuidado. Há pessoas em sua volta que querem tirar o que é seu. CUIDADO NA ESTRADA, NAS VIAGE! Eu vejo um carro...de tom azulado, meio amarelo, quase vermelho...eu vejo...
- GRACINHA!

Mas o pior de tudo é dondoca fazendo faculdade. Inunda todo o corredor do prédio com aquele perfume de pilha estourada. Se cair do salto, é traumatismo craniano, no mínimo. E se fizer uma gracinha, ela te olha como quem olha pra um marmitex.

- Moleque problemático. Tem mãe não?
- Vai pra feira, esculacho humano.

É por causa dessas praga que hoje existe fila dupla e meia vivarina. Mas não esquento. O que é delas tá guardado.
Marcos Rodrigues - 23:54


Estive pensando esta semana, durante a aula de psicologia da educação II - o retorno, como podem haver aulas tão inúteis que nos fazem aumentar para 5 anos o tempo de formatura. Mais inútil que isso só filosofia e suas variações.
Acho que vou lá pra Universidade do Acre, lá não deve ter isso não.
GERSON COSTA NETO - 19:47


3.10.03


Hoje no cursinho eu estava concentrado na aula quando fui atrapalhado por duas pessoas que conversavam um pouco alto em minha frente, então eu comecei a prestar atenção na conversa deles:
Fulana 1: - Eu toco na banda do colégio, lá tocamos de tudo, menos músicas evangélicas.
Fulano 2: - Graças à DEUS. No meu colégio antigo é só o que tocavam. Eu sou ATEU e tinha que ficar escutando todo dia!!

Depois dessa, fiz questão de parar de escutar.

THIAGO CAVALCANTE - 20:45


Alexandre Pires encontra George Bush


"Essa música vai para o meu amigo, George..."


"My friend, you can't play shit..."


"Não acredito que ele não gostou... Toquei com tanto amor..."


"Ok, son, I liked a little... Come on, stop crying, people are starting to laugh..."


"Stop crying, goddamit! Don't be a sissy!"


"Ele gostou de mim! hahaha De verdade... Você ouviu?"


"Yeah, yeah... Keep smiling, bastard..."



LAURO ULYSSES RIKER - 01:18


1.10.03


Pergunta do dia:

Por que os DJs especializados em décadas de 70 ou 80 são exatamente as pessoas que menos conhecem as músicas das referidas épocas?
Marcos Rodrigues - 23:54


Pobre Thiago. Foi vítima de uma das dezenas de teorias que tentam a todo custo ocultar o fato que...

O ACRE NÃO EXISTE!


Marcos Rodrigues - 00:29